Nuevas facetas en nuevos eventos....

Se han aproximado nuevos eventos que la vida me ha puesto y de los que las consecuencias han cambiado por completo mi panorama.

Después de la última discusión fuerte con Pilar, atestiguada en varios post recientemente escritos bajo una nube melancólica, depresiva y neurótica, siento que me he enfriado mucho. A pesar de que fue dolorosa la separación creo que las cosas han tomado su lugar y evidentemente ya no tengo el amor que algún día le tuve y mucho menos la confianza, creo que tambíen yo me he demeritado mucho con ella y siento que ya no será lo mismo nuestra relación como antes de la semana santa.

No estoy diciendo que el futuro vaya a ser negativo, ya que la reconciliación fue casi inmedita y fue sin estar consciente de las cosas, como un acto mecánico para no quedarme solo y probablemente para ella fue lo mismo. Estoy diciendo que el futuro será diferente, será mas realista ya evaluando la pérdida y la posibilidad de que esto termine definitivamente. Por lo pronto me pondré en un punto muy neutral y ya no me importará que cauce tomen las cosas.

Yo estoy explorando otros frentes y otras actividades. Debo reconocer que físicamente me siento muy bien gracias al entrenamiento constante con un nuevo ritmo, en lapsos controlados de tiempo que me han dejado satisfecho en los resultados en general.

En el trabajo he tenido puntos a mi favor que espero no decaigan para lo cual pondré todo de mi parte para que los resultados continuen siendo satisfactorios. Es cuestión de sentido común y de constancia. Tambien dejar los miedos sirve para mejorar el tiempo presente.

Voy a retomar el órden financiero y voy a planificar ahora si las acciones a seguir en todos los frentes, usando mi capacidad para resolver los problemas.

Debo estar tranquilo, enfocado y activo y debo fijarme metas muy específicas en el aspecto financiero.

Se vienen retos ya mas enfocados a mi labor, a mi función y a mi desarrollo profesional.

Estoy aprendiendo a no depender emocionalmente de una relación que por lo pronto no veo porque deba cambiar en el sentido de la convivencia, probablemente lo mejor sea dar un paso atrás en la intensidad y que ella decida si le convengo o no.

En cuanto al deseo sexual, ha disminuido notoriamente, estoy concentrado en disfrutarlo pero ya no en perderme en el, no digo que a veces no me llame la atención este aspecto, pero de tiempo acá ya no siento lo mismo que sentía antes cuando veía a una mujer pasar y desear seducirla.

No extraño ni por mucho esa parte de mi vida la cual considero que me ha quitado mucha energía en los procesos secundarios de interés como son la pornografía o la búsqueda de prostitutas.

Tal parece que ese libro entre otros está concluyendo.

Debo vencer mi miedo cotidiano, mi ansia, mi negatividad.

Estoy extrañamente tranquilo.

A pesar de que el lunes de esta semana terminé con Pilar, realmente esto fue una muerte prolongada que con buena intención duró mas de un año después de la penúltma pelea fuerte y profunda.

Tal vez si me hubiera separado hace un año me hubiera dolido significativamente mas, pero después de experimentar el desencanto de 12 meses no queda de otra que aceptar que esta relación ya estaba muerta tal como lo expresé en algún post anterior. (soy muy flojo y muy desorganizado como para establecer un link a ese post y no vale la pena).

Estoy tranquilo, vaya estoy tan tranquilo que parece que nunca estuve liado a esta relación.

Duermo bien, como bien, me siento creativo, me ejercito y me siento pleno completamente.

Estoy gustándome, agradándome y sobretodo sintiéndome muy bien físicamente.

Le estoy agradecido a ella muchas cosas buenas y muchos momentos que fueron realmente divertidos, intensos y bonitos.

No estoy amargado por la finalización de esta relación, me quedan algunas dudas y hay cosas que debo mejorar de mi.

Debo mejorar mucho como siempre, pero paso a paso tendré que ir mejorando.

Debo orar por ella, para que le vaya bien, para que pueda salir adelante de sus problemas y si alguna vez requiere de mi apoyo moral o de otro tipo siempre acudiré ahí.

Le deseo lo mejor y vuelvo a expresarle mi agradecimiento.

A seguir adelante....

Mejorando la técnica....

Al correr.
Pisando con la planta del pie, y rotando las rodillas hacia arriba como un émbolo o pistón.

Esto sirve para dosificar el esfuerzo y no lastimar.
Movimiento circular como si se fuese pedaleando en una bicicleta, subir un poco la rodilla, bajar lentamente el pie y buscar el pavimento con la planta.
No tocar con el talón y solamente buscar el apoyo, para poder regresar a subir la pierna lentamente y bajarla.
Rotar la huella de la palma al talón subir la pierna izquierda bajar la pierna izquierda y luego repetir lo mismo con la derecha.
Andar en una bicicleta imaginaria y sacar la energía con el pie.

Al nadar.
Subir el codo y bajar tocando con el brazo antes de meter la mano al agua.
Extender el brazo lo mas posible y dar el tirón con la mano perpendicular al fondo de la piscina para rotarla hacia la cintura y jalar el agua de la cintura en el recorrido mas largo posible para sacar el agua hacia atrás, el mayor volumen de agua posible.

Hacer una especie de círculos concéntricos bajo el tronco y no perder la dirección.

Patear constantemente y lo mas duro posible.

En ambos casos mantener el ritmo de la respiración constante.


Mejorar la técnica para poder equilibrar el ritmo y no cansarse,
para poder hacer el mayor número de días posibles el ejercicio y llegar a la meta sin sobreentrenarse.

una solitaria pradera.....

el caballo espera,
se le alimentó con el mejor forraje posible,
el animal está vitaminado y desparsitado,
las espuelas son nuevas y sus patas están sanas,
el veterinario lo revisó y el caballo está sano.

las riendas están puestas, la silla.
la alforja tiene poca ropa y pocas provisiones,
porque se cabalgará mucho, sin parar, sin dormir,
la carga es ligera y el destino es lejano,

es momento de partir,
de dejar el lugar que alguna vez se pensó estaría ahí siempre,
es momento de tomar hacia el futuro.

es momento de dejar ir,
de soltar,
de regresar a cabalgar a una solitaria pradera.....