Iniciando otra vez.....

Bueno el reinicio del reinicio....

Empiezo este día como un parteaguas después del cierre de año en donde he dejado la empresa en la que laboraba, la novia que tenía, el equipo de beisbol donde jugaba y muchas otras cosas mas.

¿Cuanto debe perder una persona en su día a día para quedar completamente desnudo del alma?

Este año ha sido tormentoso en donde como esferas que se caen del árbol las esperanzas van muriendo de poco en poco.

Este año que viene deberé reinventarme y moverme mucho porque tengo un letargo que ya me alarma.

No cabe duda que uno se va volviendo rutinario con el paso de los años, su vuelve uno monótono y la vida a veces pasa muy lentamente.

En este mes se me presentaron dos oportunidades buenas de trabajo y ambas se diluyeron después de la primera entrevista, yo presupongo que el factor de la edad pudo haber incidido o a lo mejor no le llené el ojo. Sinceramente no lo sé.

¿Que fue lo que realmente pasó? el karma maligno? no tengo idea ya que en ambos casos todo parecía que estaba perfecto. Un fuerte apretón de manos y voila!......

Voila madres.......

Realmente me he dado cuenta de que tal vez ya no tengo el mismo ímpetu de antes para trabajar con equipos estructurados, para seguir órdenes y para cumplir con un rol de tareas que me impone un jefe.

Me estoy dando cuenta que al menos me debo dar a la tarea de experimentar el ver que tan bueno soy trabajando para mi, en donde yo me tengo que imponer la disciplina y ver de que manera debo de ingresar dinero.

Tendré que verme como una empresa de servicios en donde al menos ya tengo dos clientes para empezar el año, las cuales son las dos empresas en donde anteriormente les prestaba servicios y que ahora me reclutaron como asesor externo.

Realmente tengo que ver que tan bueno soy en esta tarea por venir, en esta etapa que se presenta como dura económicamente.

Debo reconstruir en mi mente un marco de referencia para paliar la mente e irla acostumbrando al cambio.

Un cambio en donde no se como comenzar......

duc in altum....

saliendo del hoy

Este post se iba a llamar saliendo del hoyo, pero como mi máquina regresa el cursor al principio de la oración de un párrafo imprevistamente quedó saliendo del hoy.....

Me gustó este accidente, porque salir del hoy se me hace mas profundo que salir del hoyo.

Al final de cuentas si pudiese salir del hoy puedo salir de cualquier hoyo por mas profundo que este sea.

Realmente reconozco que estoy en un letargo muy profundo y extraño como nunca me había sucedido, o si?

O tal vez he vivido aletargado toda mi vida y aún empiezo a reconocerlo.

Que pesado se me hace este momento al no encontrar ningún satisfactor inmediato, ni en mi trabajo ni en mi vida personal.

No lo considero una crisis, considero esto peor que una crisis, considero esto como el paso mas introspectivo de mi vida en donde no hay esperanza alguna, ni en lo que hago, ni en lo que pienso y creo que este sentimiento ya es el de una tristeza crónica, indisoluble, de un sentimiento de pérdida total, de pérdida de mi mismo.
Estoy diluido en glaucoma general de la ceguera total de mis sentimientos.

Como un robot oxidado y dejado en una esquina de desecho industrial, a punto de ser tirado al reciclado de hierros viejos, a la hoguera eterna.

Me gustaría salir del hoy y revertir esto, regresar en el pasado a unos 10 años para haber decidido otras cosas en mi vida, para haber aprovechado de situaciones que en el hoy están completamente perdidas.

Antes me bastaba con un poco de reflexión y salía adelante energizado, ahora todo es un sentimiento de cansancio, de un cuesta arriba del que nunca pensé me encontraría.

El camino se acabó, no veo otros caminos.

Todo lo he construido yo, esta penumbra viene de acciones previas, de muchas acciones previas adictivas y nocivas.

Soy el resultado de esas acciones.

Me gustaría futurizar positivamente, pero no encuentro el camino, de nada me sirve la pausa.

Salir del hoy para irme a otro tiempo en el espacio, para navegar en un futuro, quiero un futuro porque no veo como voy a llegar a el......

políticamente in-correcto.....

Pensar en siempre estar dándo la respuesta agradable a los demás me resulta cansado, insulso y políticamente in-correcto.

Porqué políticamente in-correcto?

Porqué la secuencia de resultados va de lo incorrecto a lo correcto, esto es, una paradója lógica.

La gente espera mimos siempre, comentarios que soporten la baja estima en confianza plena, pero al final la realidad hace que la baja estima se acentue se incremente ypa uno quede como un verdadero hipócrita, un pelmazo de segunda categoría.

La clase implica decir las cosas reales, esto es, decir las cosas como son, decir "...mira tienes pocas probabilidades de vivir, a razón de uno a dos años, a menos que ocurra un milagro de la naturaleza que es poco probable pudieses vivir unos seis meses mas, te recomiendo que asegures a tu esposa e hijos y que incrementes el pago de tu póliza en vez de tu pago en tratamientos que no te llevarán a mucho, solo a un desgaste físico emocional de tu parte y a la pérdida de capital para tus familia a futuro...."

Lo in- sería decir mira Dios te salvará, o decir frases dulces que ni dan esperanza ni confianza. El punto es manejar la esperanza a través del dolor, de la realidad dolorosa, como lo dice Frankl en sus teorías.

Estamos educados para ser dulces, para no soportar la realidad, para vivir con miedo.

Deberíamos ser soldados cuya búsqueda es pelear las guerras con honra y morir entregando nuestras almas al sueño eterno que custodia el dios Hades....

tensión sensual....

o diría yo tensión de lo que en alguna vez fue conmovedor y ahora solo es un instante cotidiano que es intrascendente.... o mas bien que vive y muere instantáneamente.

Ayer tuve un reencuentro con una mujer con quién en alguna época fluyo la pasión y la adrenalina, hoy solo platicamos de un proyecto que puede ser interesante a futuro, inversión en inmuebles.
Es una persona inteligente y decidida, eso es muy positivo para mi, además que es realmente capaz.
Nunca he sido misógino y menos cuando la persona que me busca me demuestra que es realmente responsable.
En fin ya se decidirá si invertimos o no en base a los estudios que nos presenten los intermediarios.
La reunión fue en media hora ya que ella como yo teníamos que irnos a otros lugares.
Sin observar mucho me percate de que sus senos habían crecido considerablemente desde que yo la vi por última vez y eso realmente me prendió podría decir solo el instante que le vi el escote, fue algo milimétrico pero intenso. Al final el parpadeo terminó y regresé al asunto del negocio, de la productividad, de luchar contra el tiempo.....
Hoy no significa absolutamente nada, no voy a buscarla por eso, no me interesa eso, pero realmente la visión femenina es mas poderosa que la masculina, por eso la misoginia es la herramienta que se usa para pretender controlar y disimular la debilidad que tenemos los hombres siempre ante el físico.

Hoy tuve una reunión con los ejidatarios con la abogada que llegó del corporativo, una chavita nice que con acento de niña bien se desempeñó aceptablemente con los líderes del comisariado, eso me gustó, yo la apoyé y creo que hubo buena química.
Tuvimos que cabildear un segundo por separado y su proximidad física al estar secreteando me generó esa tensión de calentura, traía los leggins de amazona olímpica color negro pero sobretodo su olor fue lo que me prendió, un olor como a crema, a pulcritud que me tocó realmente.
Como soy buen jugador de pokar no denoté ningún movimiento, ningún asombro, solo platique del punto y regresamos a la junta, en donde evidentemente los ejidatarios estaban contentísimos de tratarla.
Yo me despedí sin inmutarme al terminar la reunión, no pedí ni su teléfono, ni sus datos, y ella se despidió fríamente.

Regresé a ocuparme de lo mío y fin de la historia.

Antes la tensión sensual era imperativa para saltar a la presa, la cual con astucia era devorada en cuestión de días, horas, meses o años, siempre hay que esperar.

Hoy en día se acabó esa espera, yo lo que quiero es mi hora diaria para ir a nadar.

Me encanta ir a nadar y luego fumarme un cigarro lentamente, yéndome a otros mundos, en donde no hay nadie, en donde no hay nada.....

esta pendiente que se llama vida.....

por mas que le quiera buscar un sabor dulce a la vida, siempre viene lo agrio, lo que amarga y lo que se siente pesado al subir.
Estas cargas emocionales siempre están presentes y están formadas por un hecho que englobado como un todo se llama...."realidad".
La realidad que siempre te exhibe que las cosas no son rosas, que no son fáciles y que te tiran cuando vas caminando entre nubes de algodón azucarado...

En el béisbol todo iba bien, todo eran domingos placenteros y llenos de juego, hasta que decidieron traer jugadores nuevos, los cuales rompieron con la inercia que traíamos y sobretodo con la diversión, haciendo que después de disfrutar los juegos estos se volvieran pesados y por las mañanas me fuese ya pesado el concebir en ir a un lugar que ya no era lo mismo. Total que tuve que dejar el equipo.

En el primer trabajo todo era hermoso, yo era el principal de la empresa y el camino iba por  excelente ruta, hasta que al pendejo del dueño se le ocurrió pedir mas créditos y atrasar el proyecto, ocho años mágicos maravillosos hasta que tuvo que vender la empresa y me dieron una patada por el culo.

En el segundo trabajo todo era mas maravilloso, estaba en el centro, a unas cuadras del zócalo, a donde me iba a tomar un café y a ver extranjeras para platicar, por otro lado el trabajo no era complicado y era muy llevadero el ambiente, dos años buenos, relajados, poéticos, podía verle el culo a Sandra y los grandes pechos a Zaira quienes se sentaban delante de mi y me sonreían y me daban mi café, hasta que la pendeja de la hija del dueño se incorporó por su divorcio y me quitaron de un plumazo gran parte del trabajo que venía desarrollando, hasta que la vara se desgastó y ahora tengo que hacerle chambas por fuera y regresar al primer trabajo el cual ahora está empantanado y completamente incierto.....

Mi relación con mi pareja puedo decir que ha sido una de las relaciones mas divertidas, productivas, adrenalínicas, libres, tres años muy buenos en los que puedo decir que fui muy feliz, hasta que el hijo embarazó a la novia por duplicado y la hija regresó de Europa para exigir sus derechos de tiempo. Tiempo que disminuyó bastante en nuestra relación hasta casi terminar, cuatro años de relación tirados al caño, a la mierda, los cuales desembocaron en finalizar.

Y así puedo contar veinte mil madres que me han pasado pero que ya no me dan ganas el comentarlas.

Cual es la puta finalidad de vivir, si no se vive como uno quiere y con quién uno quiere?

Si se que hay que adaptarse, pero adaptarse todo el tiempo es un proceso que desgasta y que pone en pendientes muy sinuosas muchas veces y muy vertiginosas en otras.....

La realidad de la experiencia es el factor por el cual uno debe evadirse psicológicamente según veo....



E

el equipo......

Estoy en lo que fue la casa muestra en épocas pasadas ahora con el nuevo equipo de trabajo, gente totalmente nueva que se ha venido capacitando en el proceso ecológico para resarcir los daños hechos por los anteriores propietarios.

Yo me voy adaptándo poco a poco al proceso de trabajo, ahora como externo.

Me estoy manejando de manera discreta sin tanto protagonismo como antes, realmente voy pepenando lo que me van solicitando sin hacer ya mucha alaraca.

Lejos están los tiempos en que llegaba en mi automóvil último modelo negro (el cual ahora yace en el olvido en un rincón de uno de los estacionamientos de la nueva etapa).

Lo único que conservo de la vieja etapa es mi lap top la cual no había usado en los pasados dos años. Hace seis meses tomé la precaución de llevarla a arreglar y funciona bien.

Mi relación está completamente terminada y me siento libre, nuevo, vigorizado, aunque a veces me llegan ciertos recuerdos del pasado que son tenues y que pueden ser racionalizados para no pesar en el ánimo.

Debo regresar al entrenamiento, esto es prioritario y necesario, tanto para el cuerpo como para el alma.

Me debo proponer disciplinarme otra vez y no dejarme caer.

En cuanto al béisbol ya lo dejé completamente, es historia pasada.

Ya nada de juegos de equipo,  el equipo soy yo......

Las malas alianzas se deben de desterrar y debo ser selectivo en el futuro.

Debo moverme otra vez hacia la resolución de problemas.

Atacar lo que dejé por estar inmóvil en una relación totalmente improductiva.

Opiniones extrañas...

Siempre la gente le da por opinar de lo que no le importa, cuando generalmente husmea otros asuntos para evitar los propios.
Esa idea de hurgar en la vida de los demás siempre evidencía la inseguridad que todo mundo tiene por reafirmarse ante el grupo social, el ser tomados en cuenta, o simplemente el no ser desechado o expulsado en el camino de la indeferencia.

Existen otras opiniones la cuales son cuando uno pregunta a otros su manera de pensar o de reaccionar ante un hecho que siendo propio pasa a ser del dominio público por uno mismo, por la estupidez e inseguridad que tiene uno de sí mismo.

Este  segundo caso es al que me voy a referir en este escrito, este caso es el peor de ambos casos porque uno da la pauta a abrirse en el momento en el que uno debería estar cerrado y es cuando uno es mas vulnerable.

Desde mi punto de vista uno no debería de andar preguntando nada a nadie, nadie tiene el dolor en la piel, por ejemplo un problema laboral, un problema personal, una situación cotidiana pueden ser resueltas con la propia experiencia en muchos casos o en todo caso se puede acudir con quién tenga una relación directa con el asunto y sea parte del problema. A veces uno va con la persona menos idónea para buscar esa ansiada respuesta, que solo desorienta mas.

Uno debe ser responsable de aceptar que la vida no es perfecta y que conlleva riesgos y consecuencias. Si uno determinó tomar el camino no hay mas de otra que andarlo, y recorrerlo solo, vaya no hay una muleta que te vaya a salvar de la odisea en la que te metiste.

La pérdida de tiempo y energía que conlleva la búsqueda evasiva de una solución a través de otros, no es mas que inseguridad personal.
Uno debe de verselas para resolver los problemas y buscar la solución que pueda ser la mejor posible dentro de todas las posibles.

Actuar una vez trazado el camino, será lo mas provechoso y necesario para resolver la adversidad.

No consultes, no indages, no pienses que la opinión de los demás tendrá una opinión fundamental, siempre a los ojos de otros imperturbables por ese dolor solo te restará energía.

devenir de sentimientos....

En un vasto horizonte por venir, se deja una vasta tristeza por dejarte....

Fueron buenos años para mi, lo que aprendí de ti, lo que me enseñaste, lo que tengo en mi sentir espiritual.

Es el momento de partir, de adentrarme en ese inmenso océano....

El sol está adelante, la lluvia vendrá, también el frío y luego el sol regresará.....

Movimiento continuo,
movimiento constante.

Satisfacer esa necesidad de avanzar que nunca cesa, que no se detiene, que no hecha raíces, como una vorágine adictiva que mueve el torbellino que mi cerebro con sus sustancias químicas produce.

Dolor físico, cansancio, ganas de dormir, de irme, de desaparecer....

¡Partamos ya!.....

regresando al paso anterior......

hace un mes mi jefe me dijo que ya no era necesario en su negocio.
Dos años que me parecieron como agua pasaron ante mis ojos, y me di cuenta de lo vulnerable que es uno cuando trabajas para otros, mas cuando ya tu edad no tiene un factor de resposición en el corto plazo para ser contratado.
Me sentí inservible, eso realmente fue lo que me pesó, como si fuera la bicicleta que una vez recorrió muchas cuestas, paisajes imborrables y bajadas vertiginosas, una vez brillante, roja, completamente lubricada y veloz.
Hoy tirada en un rincón, pasada de moda, oxidada, llena de telarañas.

El salario no era alto, mucho menos para lo que venía siendo normal para mi, ni siquiera llegué a la mitad de lo que ganaba antes. Pero eso no fue lo que me pudo, lo que me descontroló fue el hecho de verme acostado a las diez de la mañana todos los días, después de correr varios kilómetros de más.

Correr varios kilómetros de mas, es una costumbre que se me viene a veces para no pensar, para dormir mucho mas.

Me he vuelto flojo, me da pereza el volver a empezar y mas por mi cuenta.

Probablemente sea lo mejor largarme de aquí para volver a empezar en el paso anterior.

Por lo pronto ya me colgué de un trabajo como asesor, consultor o como se le llame paradójicamente en mi anterior empleo y probablemente sea consultor de esta empresa, no lo sé.

Ya me llegó el momento de valerme por mi mismo y no delegar mi flojera a nadie mas.

Fin de la era con ella.....

por fin terminó todo, de alguna manera u otra esta relación ya estaba muy deteriorada, muerta, desganada y sin ánimo.
Ya varias veces venía venir esta ruptura y por decidioso la prolongaba.
Pero bueno ya estaba escrito que estábamos en el Apocalipsis de la relación.

Lejos quedaron los sueños, las buenas intenciones, el deseo.

Me siento liberado, libre y regreso a mi madriguera a rumiar un poco el desencanto de la vida.

Voy a Caledonia buscando una nueva estrella......

Apaga y vámonos....

Esta semana santa me integré en un equipo de béisbol semiprofesional, experiencia única en mi vida en donde me pude adentrar por mucho en lo que es un equipo de béisbol de primer nivel.

Ahí te das cuenta de que el béisbol es una religión, particularmente entre la clase media baja y aspiracional.

Muchos jugadores jóvenes juegan hoy a gran nivel e inclusive se les paga para que puedan dedicarte unos juegos en tu equipo.

Hay jugadores que militaron en equipos de liga mexicana o en ligas de otros países antillanos, caribeños o sudamericanos.

Es mucho el sacrificio que un patrocinador para tener un cuadro competitivo que enmarque su empresa. Estas son costumbres regionales y desconozco si esto aplique en todos lados.

Hay fanaticada, insultos, presión.

Se juega con presión, para dar resultados y sobretodo no se puede perder, se debe jugar sin error, so pena de ser ridiculizados por el entorno social si no se obtiene el objetivo de campeonar.

Por otro lado los jugadores son fríos, están en su onda y no aceptan muchas indicaciones, son soberbios y se te pueden salir de control si no tienes tacto con ellos. Yo simplemente fui un espectador mas montado en mi posición de tercera base y me limitaba a mandar las señales para correr a segunda o pararse, lo demás ellos lo decidían todo, porque simplemente lo saben hacer todo.

Además de jugar con nosotros muchos de ellos se fueron a jugar ese mismo día con otro equipo en la tarde por dinero, aquí el dinero es lo que importa, la paga, no importa ni el trofeo ni los regalos.

Aquí no hay deportivismo solo amor al dinero y amor al ego.

Solo se integran en equipo cuando la cosa va difícil, que en este caso fue en el juego semifinal, ahí si muy calladitos aceptaban las recomendaciones que se les daban, evidentemente el otro equipo también estaba armado con jugadores de paga.

La final fue de trámite ante unos muchachos universitarios que no vieron el polvo de estos trogloditas del bateo.

Tan solo ver a un negro venezolano de mas de dos metros de altura les produjo vértigo a la hora de ir a batear.

Yo me divertí, actué como si fuese algo importante, yo solamente me concentré en estar ahí y entender un poco esta dinámica.

Al final el equipo ganó, el patrocinador pagó y promovió su negocio, y el coach se llevó el trofeo de campeón.

Yo conocí mucho de este mundo y recordé en ciertos momentos a mi padre y a mi abuelo.

así que apaga y vámonos.......

paranoia....

Ayer fui a ver a mi viejo amigo Wayne, me dijeron que ya estaba muy mal en el hospital y pues quise acercarme a verlo aunque fuese por última vez.

El viaje a Dallas es cansado, no me gusta ir a los Estados Unidos, antes era mi mayor atracción, ahora me cuesta demasiado ir a ese país tan plástico, tan monótono.

Llegué al hospital psiquiátrico y seguí las instrucciones previas que te dan cuando vas a ver a un paciente con paranoia y demencia violenta.
Pantalón de algodón color neutro, las bolsas selladas o cocidas para que no puedan servir de agarradera en caso de un ataque, esta vez decidí llevar un pantalón de los que te venden en la antesala del hospital que es como un pants pero en como pantalón caqui.

Playera pegada sin botones también de color neutro, nada de holguras, playera deportiva Under Armour, de lycra pegada y de manga larga.

descalzo con medias de algodón de tubo.

nada de reloj, cartera, llaves, nada de nada.

como si fuese un chimpance vestido de blanco entrando a la jaula de Anibal Lexter.

Y bueno ahí estaba Wayne, con la mirada perdida, sus penetrantes ojos azules que te cautivan siempre, aunque su rostro esté perdido.

Hace muchos años las mujeres babeaban por él, la imagen siempre jovial apenas se vislumbraba dentro de mis recuerdos, la mirada como dije perdida, escudriñando en la profundidad del muro forrado de colchón.

Yo siempre he sido muy escéptico de que esta sea la mejor manera de curar o pretender neutralizar la paranoia de un demente, pero bueno es mejor que ande por la calle con un cuchillo esperando librarse de sus demonios.

Sedado en su cama, sin percibir mi presencia, nos dejaron solos.

Yo sin decir nada, solo empecé a cantar aquella vieja canción de la preparatoria que tanto cantamos en diversos actos simbólicos, él solo escuchaba completamente inexpresivo.

15 minutos permitidos, los últimos 15 minutos de mi vida con el legendario Wayne,

Cuando me retiró, y al dar la vuelta me dice: "gracias Raúl por haber venido....".

Fin de la fiesta, fin de esta parte de nuestras vidas,

fin de todo.....

seductoras...

seductoras es una página de putas que circula en la red.

se puede entrar fácilmente y no tiene ninguna variante que otras páginas de putas, salvo que aquí viene una indicación de que las fotos son "fotos certificadas" para algunas de las putas.

esto quiere decir que "alguien" de la página certifica la veracidad de que la chica que se anuncia es la chica que ofrece sus servicios y esto le da cierta seguridad al cliente que escoge y llama.

realmente las fotos certificadas no representan ni el 5% de la oferta total, o sea que en la mayoría de los casos las putas suben fotos falsas y por lo tanto sus perfiles son falsos también.

a mi me vale madre realmente esto, ya que yo no soy usuario de una página patética de putas y menos viendo lo jodidas que están, pero lo que me llama la atención es que si extrapolo esta estadística a cualquier página de putas, quiero entender que de cada 100 putas que se anuncian en Internet solo cinco putas son lo suficientemente honestas como para ser auténticas, lo demás tiene una alta probabilidad de ser un fake.

lo que reflexiono que en general Internet en muchos aspectos no es mas que una caja llena de falsedades, de putas y putos que ofrecen no se que mil puñeteros servicios y que son completamente falsos.

estamos viviendo una etapa tan superficial en el Internet que antes no existía.

hace muchos años esto era realmente honesto, había gente bien intencionada y no había comercialización.

muchos blogueros empezaron con buenas intenciones generando muchas cosas interesantes, intercambio de ideas, de proyectos, de vivencias.

hoy en día todo lo mancha la corrupción, la falsedad, la mentira, muchas cosas no son lo que dicen que son e Internet se ha convertido en una falsa herramienta para obtener cosas realmente interesantes.

las redes sociales también han venido a madrear la red, antes nadie pertenecía a nada y todo era anónimo, era satisfactorio conocer gente en espacios remotos sin mas pretensión que colaborar en proyectos o necesidades mutuas.

hoy en día hasta estamos llenos de egocentrismos, cuantas imágenes han sustituido a la palabra? a la poesía?

ver, pegar, borrar, copiar, el cerebro se fue por el excusado.

las seductoras ya no lo son tanto, ya no seducen, invitan a la introspección.

lou.....

el viejo lou reed me acompaña en esta tarde de rompimiento, o diría yo de un nuevo rompimiento con ella.
hemos roto mas veces de lo que hemos regresado, romper ya se convirtió en una actividad cotidiana en nuestra relación.
bueno esta relación dejó de ser una relación pasional hace mucho tiempo, desde que su hijo la convirtió en abuela dos veces y desde que su hija regresó de europa para enclaustrase de nuevo en casa y volver a ser la niña privilegiada de no me preocupa solamente que me atiendan.
es una hueva esta relación, pero quiero exhaltar lo positivo, me divierte esta mujer, es atrevida, y la quiero, cabe recalcar que no la amo, le ayudo ante su situación desventajosa en mínimos aspectos financieros ok, tampoco es mi responsabilidad, pero la apoyo, la he apoyado y la apoyaré mientras pueda.

el viejo lou reed me acompaña, ya no estoy bajo el influjo del alcohol, ni estoy dopado, estoy conmigo, seco, real, trabajando en mi oficina, estoy conmigo fuerte, pleno, me gusto y me encuentro interesante.

el viejo lou reed se nos fué, pero en youtube está siempre presente y me sobrevivirá cuando yo me haya ido, nadie me recordará, pero al gran lou generaciones múltiples lo adorarán.

Yo lo adoro, siempre está ahí cuando lo busco, siempre dando una respuesta diferente en la misma canción, siempre potenciando la poesía de la vida, la poesía de mi vida.

Yo reconsidero replantear esta relación, seré un buen amigo, pero ya es hora de seguir mi camino, lejos quedaron atrás los tiempos de amor pasional, de sexo desenfrenado, lejos quedó esa adrenalina, este amor se le fue la fecha de caducidad y como un salmón podrido, es un salmón gris, incoloro, lejos quedó ese anaranjado rosado que tanto me engatuza, ese olor, esa frescura.

Tranquilo, viernes de trabajo, de leer, de modificar un contrato, de pensar como puede pensar la contraparte, como se va a mover, como va a recular el lunes a las nueve.

Ese putete que viene acompañado de su mamá y que le quiere sacar hasta el último peso de la compraventa va a tenerla difícil cuando quiera que yo le pnga clausulas a su favor, todo lo comentaré frente a su mamá y sobretodo frente al abogado de su mamá para que no se pase de listo.

Bon Scott de ACDC se va a quedar sordo, el penúltimo bastión del grupo que o no se ha muerto por sobredosis, o no está en un manicomio o en la cárcel por exceso de consumo.

La vida pasa, se va, se fue......

Busco mi karma de paz.

Lo busco a través de la música de lou......

Clima cachondo....

Es extraño que el "mal clima" en muchas ocasiones sea el mejor.....

Me refiero a esos temporales de lluvia y frío, incluso granizo que a veces se suceden muy ocasionalmente.

Hoy es un día así, es un día de esos fríos, inhóspitos, que calan.

Pero si revertimos la idea, creo que son días muy buenos para fomentar la creatividad, para reiniciar los pensamientos con uno mismo, para aislarse en la mente y si se puede para tomarlos con un fondue, un vino, un chocolate, un café, etc.

A mi me ponen cachondo estos días, me gusta como la búsqueda del calor traspasa no solamente el blindaje de lana, algodón, nylon, a través de los abrigos, impermeables, guantes, calcetines, bufandas.

Verle las tetas en su pullover blanco a Nancy me prende por ejemplo, dos pechos maravillosos que escoltados por ese suéter y encapsulados en ese brassiere blanco hacen que la vista sea sensual, por otro lado tengo a mi vista el gran culo de Sandra en esos jeans ajustados que se dejan ver coquetos bajo un abrigo.

Evidentemente no es un clima que uno aguante todos los días, mas cuando hay que transportarse ante la ineficacia de los automovilistas, ciclistas o choferes del transporte público, pero es agradable estar en un lugar con piso de madera, sentado frente a la computadora escuchando a Rameau, después de degustar un yogurth griego natural con manzana picada y unas almendras.

Esa cachondez que es mía, que no comparto y que me agrada seguir percibiendo, hace que me sienta contento en este día ralo.

Nunca he sido especialmente degenerado, al menos nunca he sido un descarado, pero siento que debo regresar a esa seducción sutil de la cual me he venido alejando por tener en mis pensamientos ideas mas complejas mas maniacodepresivas.

Que llueva, que haga frío, lo que tenga que ser, el tiempo que la naturaleza lo desee, ya vendrán días de sol, de calor, de desnudez.

El sentimiento cachondo nunca se debe perder.....

beisbol.

Regresé a jugar competitivamente en un equipo organizado, a pesar de que me había dicho que nunca mas lo volvería a hacer.
De los 4 a los 24 años jugué partidos de fútbol, 20 años de rutina religiosa, de sábado o domingo, o de sábado y domingo a plenitud,
Jugué con equipos bien organizados, mal organizados, de primera fuerza, de última fuerza, semiprofesinales y amateurs.
La dosis de fútbol fue llenada con honorabilidad y con placer además de mucha satisfacción.

Hoy de 54 años decidí hacer algo complicado, jugar béisbol, nunca lo he hecho en mi vida, ocasionalmente con mi Padre cachábamos y bateaba, nunca había tenido un uniforme de pelotero, ni mucho menos me había parado en home play.

Además me dieron la oportunidad de jugar con muchachos de 13 a 18 años que tienen mas bases que yo, es muy chistoso como me ven, inclusive como me ven los demás equipos de veteranos.
Empecé sin saber agarrar el bate, sin saber jugar las bases y además me metieron de primera base por ser zurdo, una posición ideal para zurdos.

Las primeras jornadas fueron un fracaso total, no veía la bola pasar por home, la bola como roca se me aproximaba y no podía siquiera verla. Cuando te lanza un picher veterano, sabes que vendrá una piedra que si no tienes cuidado te puede golpear.

veinte oportunidades a batear y solo un hit, nada de productividad para el equipo, pésimo fildeo y sobretodo pésimo parado en la base, ocasionando algunos choques que pudieron terminar en broncas por pensar que fueron hechos a propósito.

Recibí un golpe en el brazo y en la pierna de un jugador que no se tuvo misericordia de mi y me arrolló.

Entrenamiento nocturno con el bate, ir a la jaula de bateo, ver mil vídeos, entrenar, correr mucho y nadar.

Ecuanimidad mental y seguridad, basado en que soy excelente deportista y un jugador muy competitivo han empezado a dar frutos.

Ayer pegué el primer hit, fue un triple y la bola viajó por todo el center field, yo creo que si la prendo la voy a estar volando muy lejos, la técnica del golf a ayudado y la paciencia de mi coach y los vídeos también.

Queda mas entrenamiento, mas vídeos, mas sombra, mas cachar con bolas de tenis, mas desvelos swineando una y otra y otra vez.

Pero voy a encontrar el algoritmo y voy a jugar bien.

Es el día a día, el esforzarse, el no tener el miedo al ridículo.

free spirit......

Hace mucho se fueron los gloriosos setentas y ochentas,
este año han partido en poco tiempo rockeros significativos, como David Bowie, Glenn Frey, Lemmy Kilmister.....antes se fue Lou Reed, Gary Moore, George Harrison, Lennon, etc.
Mucha gente mas, pero bueno la reflexión que me queda es ese sentimiento de los setenta que será irrepetible para mi, lleno de color, de playa, de sol, de sudor, de ejercicio, de vida, de estamina.

Gloriosos años que especialmente del 75 en adelante fueron de total descubrimiento para mi.

Es algo permanente ese sentimiento, aunque ya no se vuelva a suceder, a repetir, pero no me importa yo estuve ahí y fui testigo de una década maravillosa en mi vida.

Eso me pone contento, me calienta la sangre, me recuerda los años maravillosos de las t-shirts rayadas, de los viajes a estados unidos, del sentimiento de libertad, de mi bicicleta free spirit.

eso fue una década de free spririt.

no me gusta la nostalgia depresiva, me gusta la que me activa en el día a día.....