Primero hay que saber escuchar.

Escuchar, oir con cuidado, poner atención a los eventos situacionales, ayuda mucho mejor a reflexionar para preparar una respuesta satisfactoria o un cuestionamiento oportuno.
Muchas veces solamente se escucha automáticamente bloqueando la creatividad en la decisión.

El responder rápido, desconectado de las ideas que se crean en el cerebro conduce generalmente a respuestas irreflexivas las cuales provocan en la mayoría de las ocasiones, reacciones contraproducentes del o los receptores de la información.
No expresar con claridad las ideas o los sentimientos da por resultado la expresión de mensajes confusos y resultados insatisfactorios la mayoría de las veces.
Muchas veces la respuesta está basada en el sentimiento por sí mismo, es cuando el acto de recepción y emisión de información se vuelve mecánico y probablemente esté condicionado al carácter y forma de ver las situaciones de las personas bajo ciertas experiencias repetitivas.
Muchas veces una persona responde agresivamente a los mensajes sobre una situación en particular no porque no pueda resolver esa problemática en particular sino porque tiene malas experiencias con los hechos pasados.
Vaya si como ejemplo ponemos el hecho de que me aterra pagar impuestos y cada vez que debo hacer este acto, el cual ya se sabe que es obligatorio y el período de pago se aproxima, probablemente se den respuestas con más ponderación al efecto emocional que a lo objetivo de la operación cuando se cuestione por algún interlocutor (esposa, socio, contador, etc) en lugar de escuchar alternativas de soluciones al pagar los mismos (como pudiera ser el elaborar una estratégia de pago por períodos o la deducción de gastos en base a facturas, etc.)
El ofuscamiento genera agresión y esta a su vez genera el romper el equilibrio para crear sinergía o enriquecimiento en base a la experiencia de otros y a la acción.
Hay que buscar respuestas sabiendo lo que el interlocultor expresa, como moldea su cara, que imagen nos da, cual es su expresión corporal y todo lo relacionado a la parte visual para que las emociones fluyan y se complementen, de ahí el análisis tendrá más opciones de respuesta y las decisiones problablemente estarán más sustentadas en el mutuo beneficio que en el rechazo automático.
Como dice el dicho "el pez por la boca muere"

Que bonita eres.

Que bonita eres,
con tu voz caramelada,
y esa luz en tu mirada,
con lo dulce de tus ojos,
y tus labios rojos.

Hay pero que bonita que tu eres,
como niña consentida,
consentirte quiero siempre,
gracias por ser mi amiga,
gracias por estar presente.

He corrido mucho mundo,
he surcado mis caminos,
cuando pienso en un segundo,
lo bonita que tu eres.

Soy tu amigo solamente,
no buscando entretenerte,
solamente me dí un tiempo,
y decirte lo bonita
lo bonita que tu eres.

Duc in altum

Reflexionando lo ocurrido desde hace cuatro años para acá, siento que tuve la fortaleza de enfrentar los múltiples problemas en los que me ví envuelto por circunstancias en las cuales yo tuve la responsabilidad al no evaluar objetivamente las adversidades en las que me enfrentaría al confiar en terceras personas.

Soy plenamente consciente que en el estado de profunda adicción en el que me encontraba y viviendo una vorágine permanente y dinámica, tuvo como resultado una desatención de lo que la sensibilidad y percepción me dictaban, esto es, que no tuve el cuidado de seguir las señales de protección mínima personal, ubicándome en situaciones de alto riesgo completamente desprotegido.

Los descalabros se sucedieron uno tras otro, tras otro, sucesivamente hasta no saber diferenciar cual de los problemas era el más grave, ya que todos eran realmente graves.
La problemática principal fue el sentir la soledad y la falta de amigos con quién poder pedir auxilio ya que literalmente las naves las fuí quemando una a una en el transcurso del tiempo (o al menos así lo sentía).

Darte cuenta que la adicción generó un cancer en la completa sobriedad y darte cuenta que los sentidos estaban ahí para castigarte ahora con la reflexión contínua fue lo más cruel y doloroso que he sentido en la vida, porque el dolor de la pérdida fué muy duro, muy intenso.
Es el despertarte y darte cuenta que los problemas siguen ahí y que tu los generaste y que estás solo para resolverlos, pero completamente desprotegido, te genera una pesadez y depresión muy severas.

Luego vinieron relaciones muy intensas con mujeres, como buscando una sanación inmediata en la búsqueda de una puerta solidaria, cuando lo que menos sucedió fué ese efecto, esto es, han sido lo menos solidarias de todas las relaciones que he tenido en mi vida.

Y entonces un día me tuve que levantar y ver en el espejo y empezar a poner las prioridades para salir adelante.
Volver a dar la cara con todos, aclarar circunstancias, regresar a negociar y darle la vuelta a los problemas ha sido el detonante cotidiano de mi vida en este período.

Levantarse del suelo es lo más intenso y duro que me ha tocado vivir, recurrir a ayuda profesional en todos los sentidos me envolvió en una vorágine de aprendizaje intenso y aplicación inmediata.

Afortunadamente las cosas se han venido equilibrando y siento que estoy en el camino otra vez, pero con una experiencia de guerra.

Mis habitos han cambiado y aunque ha habido recaidas, estas no me han inmovilizado y cada día me levanto, me aseo y trabajo lo más duro que puedo para enfrentar mis compromisos y ya estar viendo una lucecita al final de un tunel todavía largo. Pero al menos me conformo con esa lucecita ya que el camino estuvo muy oscuro y fangoso.

Realmente me llené de mierda y al menos ya estoy limpio.

Tengo que seguir en este camino hasta el final.

Duc in altum

El placer de correr.

Como me gusta correr,
el cielo siempre ver,
correr por placer,
sin necesidad de vencer.

Como me gusta correr,
en suelo plano, liso, llano o duro.
En el bosque o la montaña,
en la playa y en la bocana.

Como me gusta correr,
al márgen del río y entre piedras,
en la pastura de la montaña,
en el camino rural de madrugada.

Como me gusta correr,
practicando algún deporte,
o corriendo por correr,
ese es el mayor placer.

Como me gusta correr,
en la mañana temprano,
o en el atardecer,
sintiendo el viento en contra y el sudor humedecer.

Desde tiempos inmemoriables,
siempre me ha gustado correr,
con atuendo relajado,
sin nada que pretender.

Solamente correr por correr.

Soberano placer,
que me da en que tejer,
tejer sentimiento y pensamiento,
formarlo en un momento,
en la escencia de mi ser.

Es por eso que me gusta correr,
para mi no es un esfuerzo,
ni tampoco es un deber,
es un karma existencial,
ese que te lleva hacia la paz,
a la paz elemental.

Creando valor a través del tiempo.

Creando valor a través del tiempo.

La variable más importante de las inversiones es la generación de una ganancia o utilidad a través del tiempo.

Esto quiere decir que tus recursos deben generarte un beneficio o plusvalía en un tiempo futuro en base a su propio valor y al valor que se va incrementando por la interacción con el medio en el que se desarrollan.
Para ser más precisos tomemos el ejemplo cuando en la escuela uno sembraba semillas de frijol en un bote con algodón y luego constantemente y con cuidado se agregaba agua en la proporción adecuada y además se exponía a los rayos solares cuidadosamente, el resultado era que esa semilla generaba una planta que a su vez se traspasaba a una maceta y generaba el fruto.
La semilla multiplicó su valor en base a la inversión de recursos, cuidados y paciencia dando un resultado mayor que la propia semilla aislada.

Cuando me refiero a tus recursos no me refiero única y exclusivamente a dinero, el cual es una herramienta para obtener beneficios a futuro, esto es, es el medio material para llegar a poder obtener beneficios materiales y satisfacciones personales.
Hay otro sentido de tus recursos en cuanto a las inversiones y pueden ser (dependiendo de las prioridades de cada caso) relaciones interpersonales con socios, amistades, seguros, compra de terrenos, familia, filantropía, etc.
Lo anterior basado en un factor que yo le llamó vida útil y que no es más que el tiempo para llegar a esos objetivos tan diversos.

Particularmente me enfocaré al término sentido de la vida como factor para la generación de beneficios.

¿Por qué la mayoría de la gente no visualiza que el factor trabajo debe ser una inversión y no solamente una válvula temporal de seguridad personal? Muchas veces en menoscabo de la dignidad propia al ejecutar un trabajo siempre bajo amenaza o bajo presión.

Muchas veces el error viene desde mi punto de vista en que la gente visualiza el sueño, pero no lo hace una estrategia permanente y con evaluación constante.

El error más común es disociar los objetivos financieros de los objetivos personales o humanos, dejando todo al azar y a la "buena fortuna", este síntoma es muy común en sociedades subdesarrolladas por la falta de cultura y educación.

Toda acción contempla una responsabilidad y a su vez un compromiso con uno mismo y con la sociedad.

La falta del sentido de la vida, genera la búsqueda constante de la satisfacción y el alejamiento del compromiso. Con lo anterior esto da como resultado a una neurosis que a través del tiempo confluye hacia la depresión y/o el aburrimiento.

El dolor es y será siempre una variable constante en la búsqueda de satisfactores, vaya no hay compromiso sin dolor, la vida en si es un generador de dolor. Esta es la parte con la cual se tiene que vivir y tratar de hacerla una fuerza positiva, esto es, debería ser una aliciente hacia la satisfacción, y que quede claro que no estoy hablando de masoquismo. Pongo por ejemplo el caso de cuando uno aprende a andar en bicicleta, es cuando a una edad muy temprana hay que caerse y dejar la “seguridad” de la mano paterna para arriesgarse a caer una y otra vez, pero de esta experiencia se irá evaluando el comportamiento o la técnica para mejorar cada día más y llegar al objetivo que es andar en el mecanismo, para después considerar el movimiento como un acto natural y el elemento pasa a ser una parte imperceptible del movimiento aunque siga el mismo riesgo de caerse, el cual será un riesgo constante toda la vida en que se ande en la bicicleta pero ahora por causas diferentes. Pero nada se comparará con el beneficio de saber dominar un medio que generará ahora valor para esa persona, esto es, diversión, transporte, salud, etc.

La incertidumbre es otro factor que paraliza el accionar, es como estar en un cuarto oscuro todo el tiempo con temor al fracaso.
Ese temor genera una inmovilidad que no deja avanzar en ningún sentido, es un miedo constante y es un factor constante en la angustia.
Ese temor puede controlarse cuando se le enfrenta y se buscan soluciones basado en estrategias que contemplen la experiencia del pasado, la información del medio presente y su proyección a futuro.

Es por lo que siento yo que hoy en día la gente vive en constante movimiento, pero un movimiento que no lleva a ningún paso ya que el sueño hoy en día es no ser excluido del común de la sociedad, en vez de buscar el beneficio a través del tiempo de la inversión de recursos basado en la resistencia al dolor, la lucha contra la incertidumbre y la planeación que lleven al genero humano a un sentido de la vida.

La vida sin un sentido genera caos y neurosis constante.

(Interpretación personal de la Logoterapia del Doctor Víctor Frankl).

Un conejito esta corriendo por la jungla

cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un toque.

Entonces el conejito se para y le dice: - Amiga jirafa no te fumes
ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es. La
jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito. Corrían los dos por el
bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: Amigo, deja
de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno
es. El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando,de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: - Amigo deja el pico y ven a
correr con nosotros, ya veras que bueno es. El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza monumental. Los otros
quedan escandalizados y preguntan al león: - Porque has hecho eso?
estas loco? El conejito solo quería ayudarnos!!!

Y el león responde: - Es que este conejo de mierda cada vez que
toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos!.

tu y todas las tus.

son hermosas tu y todas las tus,
son bellas y esplendorosas,
el perfume de sus vellos,
juntos llenos están.

libertad es misteriosa,
siempre libre al jugar,
senos bellos y colgados,
yo te los quiero mamar,
yo te los quiero chupar,
quiero chupar tus vellos,
y comerte sin parar.

quiero meterme en tu cuerpo,
y venirme en tu compas,
quiero sentirme pleno,
y tu belleza siempre gozar.

quiero oler tus jugos,
tus nalgas mordisquear,
acomodarte el sexo,
y cogerte sin parar.

soy tu esclavo libre,
ese que siempre estará,
buscando un tiempo libre,
buscando mi oportunidad.

Especulación

En la complejidad de la vida,
hay que fijar varias salidas,
dentro de las alternativas,
en un mundo material.

En el mundo de los hombres,
complejas son las relaciones,
cada quién quiere ganar,
ganarte tu lugar.

Tienes que tener cuidado,
de no atragantarte el bocado,
porque te puedes ahogar,
y solo te vas a quedar.

Debes plantearte la lucha,
con la paciencia del que escucha,
y la boca saber cerrar,
nunca deberás confiar.

Saber moverte a tiempo,
dejar las puertas abiertas,
y no quedarte en un lugar.
Desistir de lo imposible,
cuando sin dejar de luchar,
no se pudo ganar,
hay que saber dejar.

Hay que saber jugar,
jugar a especular,
especular tus recursos,
seleccionar en quién confiar,
no dar por hecho las medidas,
evitar relaciones dañinas,
esas que no dejan pensar.

No te ciegues en los triunfos,
o muy temprano te caerás,
no seas tan impaciente,
o te atraparán.
Busca siempre el tiempo justo,
ese tiempo para actuar,
basado en una estratégia,
que siempre revisarás.

No te salgas de los planes,
No seas rígido con las metas,
aprende a felxibilizar.
No pierdas la perspectiva,
esa que te lleva al final,
al final con gallardía.

Algunas veces sufrirás,
otras caídas tendrás.
Pero el que persevera alcanza,
y tu grandeza llegará,
siempre y cuando te cuides siempre,
y sepas especular.

Dejando la codependencia.

Dejar de estar con gente enferma en busca de la congruencia con uno mismo.

Se que estoy dejando pasar una oportunidad de trabajo, de seguridad económica, de certidumbre en la planeación.
Se que en estos momentos no es fácil volverse a emplear en un trabajo estable y que volveré a tener que empezar a buscar relacionarme y seguir con lo que venía haciendo hace tres meses.
Deberé ajustar mis gastos y ser disciplinado en cuanto al destino de los recursos de mi presupuesto.
Pero sobretodo deberé apoyarme mentalmente para no pelear conmigo mismo con respecto a la toma de mi decisión.

Una de las cosas que me trazé hace tres años es no vivir con esa angustia que me paralizaba y esa impotencia de tener que ocultarme y poner mis sentimientos y mis necesidades como una prioridad última por abajo de la seguridad económica.

Estuve a gusto en las actividades que se me encomendaron y supe manejar las relaciones con mis superiores y compañeros de una manera profesional y amable.
En cuanto a las funciones encomendadas, siento que trabajé con creatividad y sentí una sensación muy agradable en ir descubriendo los resultados que aunque no se aplicaron en la práctica (y siempre supe desde el principio que no se iban a aplicar) me dejaron la satisfacción de ir descubriendo que cuando me trazo una meta soy muy capaz de realizarla.

Cuando me comentaron que mi puesto desaparecería yo sabía que esa posibilidad siempre estuvo presente desde el principio ya que era una función casi platónica del director ante tanto problema financiero que presentaba su empresa.

Problemas financieros que él mismo se ha creado al paso de los cinco años pasados en donde probablemente influenciado por la facilidad de tener grandes cantidades de efectivo producto del otorgamiento de créditos, los utilizó para su provecho personal, provecho que ahora está afectando notoriamente los resultados de su empresa.

Cuando me propuso ahora cambiar de rol para ser la persona que regule al personal, los costos y la producción, tomando un papel que se requiere ser rígido y tener la idea de castigar a la gente que bajo sus palabras "le ha venido tomando el pelo" a través de los años, además de hacer grandes cambios para que entiendan que de ahora en adelante serás el ogro de la película y la gente deberá tenerte miedo. Me dí cuenta perfectamente que él lo que quiere es tener un intermediario entre su gente y yo para que yo sea la válvula de escape entre su personal que ha trabajado con él por más de diez años, entre su proceso productivo, entre sus socios, entre sus innumerables problemas que cada día crecen más como una bola de nieve.

Entonces ví mi panorama, tener que tratar ahora de manera ruda y cortante a los compañeros que tres meses atrás he venido tratando bien y en donde sinceramente y desde un punto de vista superficial no me puede constar que han obrado de mala fé, por otro lado lidiar con el proceso productivo, él cual no cuenta con los recursos suficientes para operar ante la escacez de recursos financieros y el punto más desgastante que sería lidiar con él de manera tal que ahora tendría que subirme a su ego y total visceralidad para manejar los asuntos en donde dispone de los recursos como le viene en gana y siempre a la expectativa de su mal trato con sus empleados.

Fue cuando visualicé el panorama para este año, una presión constante y despiadada sobre mí, siendo el centro de las críticas y sin el apoyo suficiente para salir adelante, en done en algunas ocasiones la gente a mi cargo será directamente tratada por él, esto es, en donde mi autoridad se vería gravemente afectada y en donde las exigencias recaerían sobre mí sin yo tener el apoyo para pagar a tiempo a mis proveedores afectando mi tranquilidad y perdiendo el sentido de logre que para mí es tan importante cuando desempeño una labor.

Y entonces vi al director de planeación con sus ataques de angustia que le dan en la oficina, y también vi al director financiero con su urticaria en la cara que le aparece de vez en vez y vi como se fue el director de comercialización peleado a muerte con él y como se están poniendo enfermos varios de los empleados, siempre con un pie en la calle, siempre bajo amenazas.

Y me dio entonces esa sensación de angustia que ya no tolero, esa sensación de ira que sé que un día estallaría y ya me veo gritándole al jefe y como un animal iracundo atacándolo y diciéndole sus verdades.
Y entonces me vi con esa angustia e insatisfacción de tener que ir en contra de mis principios para estar peleando conmigo todo el tiempo por no ver la congruencia entre mis pensamientos y mis actos.

Entonces pensé que en realidad yo no quiero tener una mala relación con él y que sería mejor una alternativa de negocios por fuera sin estar en la operación directamente por lo que establecí lo siguiente:

1. No aceptar la nueva responsabilidad diciéndole que para lo que me contrató se terminó el período y que al cerrar la plaza pues ya no hay motivo de mi permanencia en su empresa.
2. Proponerle una alternativa de negocios en donde yo lo puedo apoyar colocando su producto ante los clientes y buscando fuentes de financiamiento alternas con la idea de que él pueda salir de sus problemas.

Con lo anterior literalmente me estoy despidiendo dejando las puertas abiertas en caso de que nos volvamos a encontrar en el camino y no sea un obstáculo para mí.

Con el tiempo he aprendido ya ante las situaciones adversas a no generarme enemigos que luego salen al paso.
Para que generarme una mala situación a futuro, mejor generarme una situación armónica dentro de lo posible.

Por eso decidí dejar este trabajo y seguir el camino bajo otra situación, bajo otra perspectiva.

Estoy con la idea de llevarme conmigo bien de una vez por todas como lo decidí hace tres años y siento que voy en ese tenor.

Estoy aprendiendo a vivir en paz conmigo.

Equilibrio es la paz elemental.

Busco mi paz elemental.

Tengo ira.

Estoy muy enojado.
Tengo mucha ira.
No entiendo porque no puedo salir de este remolino que me aleja, que me expulsa, que me lanza al vértigo.
¿Cuando va a llegar la paz en mi vida?
¿Porque todo tiene que ser tan crudo, tan sangriento, tan visceral?
¿Porque soy el reflejo de la violencia, del ataque, de la defensa?

Como quisiera que me envolvieras en tus brazos al menos para que se me vaya el miedo.

Pero nunca estás ahí.

Ecos de la Onda de Jimmy Page y Robert Plant

"In My Time Of Dying"

In my time of dying, want nobody to mourn
All I want for you to do is take my body home

Well, well, well, so I can die easy [X2]

Jesus, gonna make up my dyin' bed.
Meet me, Jesus, meet me. Meet me in the middle of the air
If my wings should fail me, Lord. Please meet me with another pair

Well, well, well, so I can die easy [X2]

Jesus, gonna make up.. somebody, somebody...
Jesus gonna make up... Jesus gonna make you my dyin' bed

Oh, Saint Peter, at the gates of heaven... Won't you let me in
I never did no harm. I never did no wrong

Oh, Gabriel, let me blow your horn. Let me blow your horn
Oh, I never did, did no harm.

I've only been this young once. I never thought I'd do anybody no wrong
No, not once.

Oh, I did somebody some good. Somebody some good...
Oh, did somebody some good. I must have did somebody some good...

And I see them in the streets
And I see them in the field
And I hear them shouting under my feet
And I know it's got to be real
Oh, Lord, deliver me
All the wrong I've done
You can deliver me, Lord
I only wanted to have some fun.

Hear the angels marchin', hear the' marchin', hear them marchin', hear them marchin', the' marchin'

Oh my Jesus... [repeat]

Oh, don't you make it my dyin', dyin', dyin'...

[Studio Chatter:] "That's gonna be the one, isn't it? "
"Come have a listen, then. "
"Oh yes, thank you."

Hay cosas que ajustar...

también hay cosas que dejar pasar definitivamente para siempre si es que no se concretan y a este sentimiento ya le llegó su hora de la verdad.

Yo no se porque has estado fija en mi mente a lo largo de casi toda mi vida.
Sinceramente no te conozco y no se como seas, cuales son tus ideas y sentimientos.

Mi percepción al respecto de tí siempre ha sido producto de la relación que tuve contigo cuando éramos niños y ocasionalmente en alguna etapa adolescente.

No te puedo describir lo emocionado que me sentía cuando estaba al lado de tí.

Siempre mis pensamientos con respecto a tu imágen han fluido de manera en que mi mente te ha situado en momentos en los cuales la idealización de lo bueno o de lo bello que hay en la vida pueden ser más fuertes que la situación real.

Como una fantasía pura de la bondad por la bondad misma.

Te has aparecido intermitentemente en mi vida, pero ahora estás muy presente.

En estos momentos me siento con la necesidad de conocerte a raíz de que eres libre, ya que pensé que erás ya un sueño olvidado.

No se porque ahora tengo necesidad de buscarte, de verte, de escucharte, como hace mucho no lo sentía.

A pesar de que estamos lejos en cuanto a la distancia tu seguido estás en mis pensamientos.

No tengo duda de que te quiero (aún sin saber nada de tí).
No estoy diciéndo que te ame y que me vaya a aparecer en tu vida para cambiarla.

No voy a perturbar tu paz y tu tranquilidad.

Pero tengo necesidad de contactarte y de platicar contigo.

He estado intranquilo estos días y sobretodo he estado molesto conmigo mismo ya que no quiero que este sentimiento de búsqueda se prolongue más tiempo, es algo que ya no voy a permitir.

Pero la imposibilidad de conocerte me desespera y me esclaviza en mis pensamientos.

Este año tengo que terminar con este deseo reprimido por tantos años y quiero que sepas al menos de mi existencia, de que puedo ser un amigo para tí.

Tengo necesidad de decirte que te quiero, pero no se como hacerlo.
Como una ola se me vino el pasado y me revolcó pensando que todo estaba olvidado.

Este sentimiento me pone a la deriva en mi racionalidad y he perdido la ecuanimidad.

No quiero dejar pasar más el momento de encontrarte y espero que el método sea el más adecuado.

Este año es una de las cosas que voy a ajustar.