Yoga.

Desde hace tiempo y por sugerencias de doctores o amigos me han recomendado la práctica del yoga como una actividad alternativa de relajamiento (no tomándolo tan enserio como una actividad religiosa o algo así).

He descubierto un buen lugar en donde probablemente encuentre la motivación para practicarlo.

Voy a ver que pasa.....

Caballo.

Nunca he probado caballo (heroína) ni lo probaré.
Ni en su presentación sólida o diluida en fuego en una cuchara y después inyectada en el brazo.
Siempre he visto el deterioro de las gentes que tomaron esa droga, ya que se chupan y se vuelven como calacas vivientes, con los brazos todos venosos y con lo huesos casi salidos.
La relación con estas personas se basa particularmente en los períodos en los que conviví en la universidad con amigos que tenían tendencias artísticas.
Se volvían tan dependientes de la droga que sus períodos colocados eran de dos o tres días, en donde yacían acostados en una cama dormidos en un sueño muy profundo.
Luego venían los períodos de aparente normalidad los cuales se volvían cada vez cortos y luego otra vez la necesidad de buscar la droga.
Una comida tal vez dos en lapsos de cinco días, comida chatarra y en algunos casos comida descompuesta.
Con apenas fuerza para ir al baño, todos sucios y llagados con desechos fecales en su ropa.

Algo que nunca he entendido es la necesidad de usar las drogas duras como la heroína o el crack y ahora el cristal tan de moda en los jóvenes de los barrios bajos.

No entiendo esa necesidad de volarse la tapa de los sesos y vivir como una piltrafa humana.

Inclusive el uso de la cocaína o el alcohol son materias de primaria para este tipo de drogas.

La marihuana podría ser para niños de preprimaria en comparación del caballo.

Del resultado de estos procesos perdí un amigo completamente desquiciado y loco con alucinaciones espantosas ya al final de sus días.

Algo que solo de recordarlo me da mucho miedo.

La bibliotecaria.

Ayer salí con la niña de la biblioteca en la tarde al cine, después de haberla estado invitando por casi cuatro meses y haber desistido en mi intento, un día me manda un mensaje y me dice que si la invitación seguía en pie.

No manches que rara mujer, yo iba de vez en cuando a la biblioteca y la vi, no es una chava fea ni tampoco es un portento de la belleza, pero tenía algo de ingenuidad mezclada con un no se que prohibido que me latió empezar a jugar a invitarla.

Es una chava superintrospecta, el perfil idóneo para ser la bibliotecaria y so pretexto de ir por películas, le hacía conversación, nadamas unos diez minutos y luego me iba dejando un espacio de una semana.

Ayer traía una flojera espantosa porque me han dados días de insomnio y estaba tirado en la cama con una barba de tres días, decidí llamarle como había quedado y fui a su casa por ella.

Nos fuimos a un centro comercial cercano y de pronto ella empezó a platicar y a conversar como si fuera un investigador en el polo norte que no hubiera tenido contacto con un humano en un año.
Hablaba y hablaba y yo medio escuchaba, trataba de ponerle atención pero siento que andaba con la presión algo baja (tengo que ir a ver al doctor), y compramos los boletos y luego nos fuimos a tomar un café porque la película que escogimos empezaba una hora después.

En el café me dije para mi mismo que esto no iba a funcionar y no es que me haya predispuesto, pero si vi que a luces esta niña no ha salido en un buen tiempo con alguien al menos interesante para ella.
Me tomé una coca cola y nos fuimos a ver la película la cual me gustó (El Escritor) ya de mejor ánimo salimos del cine y le dije que si no quería ir a cenar, me dijo que quería un chocolatito con un pastel y regresamos al café y yo pedí un agua de melón y un plato de sopa de verduras.

De pronto ella siguió la conversación y sentí que se me aproximaba a mi espacio físico, vaya pues sentí que su cara se me acercaba mas de lo normal.
Yo me hice el desentendido y luego le dije en términos generales que me había agradado su compañía (lo cual fue cierto) pero también le enfatice que yo lo que quiero es fomentar una amistad (después de tanta cosa que me platicaba de ella, de su familia pensé que es una buena persona) y que yo quiero una amiga para salir, para ir a exposiciones, al cine, a comer, etc.. Yo notaba que ella no desaprobaba ese punto e inclusive me lo agradeció.
Le comenté que si alguien le había propuesto lo que yo y me dijo que nunca, que siempre se le han acercado los hombres porque quieren ser sus novios y por lo general son hombres mas jóvenes (yo me dije, es que tienes el perfil idóneo para un chavo calenturiento, bibliotecaria y además en una escuela donde abundan ellos).

La llevé a su casa y seguía hablando y hablando y no se bajaba del carro, a lo que me dije bueno pues voy a preguntarle cosas mas sexuosas, nadamás para ver que pone de cara esta niña.
Cuando le pregunté si para ella era normal el sexo con un novio o amigo, vi que su cara se me quedaba viendo a los ojos, como diciendo y este que le pasó, hace media hora me hablaba de amistad y ya me esta preguntando cochinadas.

Yo me divertía con su cara y esperaba una respuesta de lo mas conservadora, cual sería mi sorpresa que para nada, su opinión acerca del sexo inclusive es moderna y me dijo que no tenía que ser novio de nadie y que si le gustaba alguien pues lo tenía y ya, pero también me dijo que en sí el sexo no era lo fundamental, que era una parte de un proceso de interacción.
Eso sí que con condón lo hacía y que bajo ningún aspecto lo hacía con alguien que no le gustará.

Inclusive me explicó varias de sus aventuras en Francia y acá.

De pronto me dí cuenta de que el prejuicioso era yo y como siempre un aire de decepción acerca de mí me envolvió, ese aire que siempre aparece cuando pienso lo abstraido que me he vuelto y el poco contacto que he tenido estos últimos años con el género humano y en sí de mi relación con las mujeres.

Ya a la una de la mañana se bajó del carro y me mandó un mensaje hoy de que me agradecía la salida y que le había caído bien.

Tendremos que ir por otro libro mas.....

Momentos - Intocable

La belleza del acordeon engalana esta canción como si fuera una polka alemana,
un paso doble vienés o un kish gitano.

El mejor amigo del salón.....

Así me decías hace muchos años, que yo era el mejor amigo del salón.

Esas palabras se me quedaron grabadas en algún lado de mi cerebro y resurgieron antier.

Hace muchisimos años que no sabía de ti, a pesar de que en alguna época de nuestras vidas fuimos buenos amigos, las circunstancias de la vida nos alejaron y ya no nos volvieron a reunir.

Ganadero de esos que viven toda su vida pensando en el rancho, en las vacas, en los procesos fitosanitarios.

Desde niños ya con responsabilidades, porque saben que les van a heredar el rancho y que aunque el negocio es noble hay que estar ahí desde temprano cuidando el negocio con los riesgos que el negocio implica.

Cuando iba a tu casa veía los conejos, las gallinas y los perros como una extensión de tu rancho.

Gente trabajadora que creció y generó un patrimonio con el esfuerzo diario del trabajo.

No tengo muchos recuerdos, solamente tengo el recuerdo de que en algún período de mi niñez me ofreciste tu amistad y tuve el privilegio de ser tu amigo.

Me pesa tu cobarde asesinato, lejos de tu tierra, en uno de tus ranchos, y la manera como has de haber sufrido tu agonía.

Me siento impotente y triste y se el dolor que han de tener tus hijos, tus hermanos y tu Señora Madre.

Rezo por ti y te agradezco la deferencia de haber sido algún día el mejor amigo que tuve en el Félix de Jesús.

LES CONTARE UNA BELLA HISTORIA!!!!!

Había una vez un hermoso y mamado príncipe, que le preguntó a la bella princesa: Mamacita ¿Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió tajantemente: ...NO, CABRóN!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta el culo de copas, tachas, y de todo cuantas veces quería, jugaba golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y cogía con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se le pusiera de modo, No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc......Y se tiraba pedos a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y encuerado, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos a gusto, viendo fútbol, peleas y pornos todo el fin de semana...y nadie lo estaba chingue, chingue y chingue como solo una mujer sabe chingar y chingar y chingar y chingar y chingar ... y pedir lana!!!!

FIN

¿No es hermoso?

AY CABRÓN... CASI LLORO DE LA EMOCIÓN

Hoy te encabronaste....

Cuando llegué y me pesaste y viste mi record, te emputaste de a madres.
cuando viste mi rendimiento en la elíptica te encabronaste más.
no me dijiste nada pero ví en tu semblante ese encabronamiento,
ese encabronamiento de que te frustras de que no tenga avance,
de que hace seis meses todo estaba perfecto y que de la noche a la mañana decidí madrearme yo solo,
depresión, tristeza lo que sea no se justifica para haberme dejado así,
de estar compitiéndo, de estar entrenando, de pronto lo dejé todo,
y ahora estoy hecho un desastre,
me llegó hasta el alma tu cara,
tu frustración,
tu manera de tratar de hacerme entender que todo es para mi bien,
de no poder tener la sinergia que veníamos teniendo,
al final no te lo guardaste y me viste a los ojos y me preguntaste,
porque?
porque estas todavía peor que hace un año,
después de tanta mejoría porque este retroceso?
yo pensé que me ibas a decir que mejor le parábamos,
pero te paraste respiraste profundo y me dijiste,
volvamos a empezar,
y te prometo que vamos a volver a empezar y a regresar.......

y te agradezco tu encabronamiento,

porque yo también lo estoy.......

Estoy sorprendido.

con la reacción de mi madre y mis hermanas.
solidarias inclusive dándome consejos de sus experiencias.
en donde el supuesto experto acaba aprendiendo.

me voy totalmente sorprendido
y con la boca cerrada.

tengo todavía mucho que aprender de mi familia,
porque todavía no lo hago del todo.

hay que ser humilde.
y hay que ser agradecido.
no tengo palabras.

El universo de una cancha de basketbol II

Regresando a ese universo, con las cosas mas claras.

Tirar y encestar, tirar y encestar.
corrida a medio paso y regresar a tirar.
buenos tiros de lejos,
la pelota fluye dentro del aro y se desliza en la red.
la bola bota a ritmo lento.

correr a medio paso y regresar.

tarde muy humeda, estoy completamente empapado de sudor.

es tiempo de regresar otra vez.
es tiempo de levantarse otra vez.

vamos......

Malviajado.

Dolor, cruda de peyote, de hongos, mezcalina que pone los sentidos contra de uno.......
La víbora viene y va, los pies huarachudos es el panorama desde la esquina tierrosa, la cara pegada al suelo.
Ojos vidriosos, sensación de hipersensación, frío en todo el cuerpo.
Es que esta jaqueca no se ira nunca?

El río suena y la luz de la luna lo ilumina,
los troncos negros flotan en él.

Weirdo? soy un weirdo?

Regresando solo del viaje multicolor, del caleidoscopio, del tunel multidimensional,
Es la vida una regresión hacia la niñez, es que uno nunca deja de ser niño.
Indiferencia de los lugareños, es el eterno ritual cotidiano de la búsqueda.

Adolf Huxley y Jim Morrison abren las puertas de la percepción.

Hubiera sido todo mejor?

Becky Ward, es mi madre?

Los orines vienen y van, mojan y rosan la piel.

Estoy en la cañada,
bajo la rivera,
las piedras grisáceas,
la arena blanca,
el lado obscuro de la luna,
batracios de dos patas se yerguen y caminan,
se tragan a las libélulas violetas,
solamente tengo medio cuerpo,
y mi tronco está pegado a la tierra,
las hormigas están sobre de mi,
y se comen mis ojos.

weirdo? soy un weirdo.....

nunca se irá esta jaqueca?

llegó la hora de partir?

Segundo round.

La decisión se tomó el lunes, ya no nos vamos a mover de ahí, así que el escenario de la demanda es ahora muy cercano.

Momento de preparárse para que no se afecten los bienes y definir estratégias financieras antes de que el proceso inicie.

Nuestra posición para mi es correcta en base al enorme esfuerzo que hicimos para sacar el proyecto y no dejarlo tirado. Cumplimos con todos los clientes y eso ya es ganancia.

Asumimos las pérdidas pero ya no bamos a dejar que el banco quiera sacar provecho de ello.

También ellos están muy mal y a río revuelto ganancia de pescadores.

Esperemos su respuesta a nuestra propuesta........

La posición.

Dentro de tu andanza,
busca la posición,
para que no te pierdas,
ni te conflictues de a monton.

La posición,
es la decisión,
de que esa posición,
es tu posición.

No pretendas amoldarte,
en un mundo inconforme,
en la posición que el mundo quiere,
que esa sea tu posición.

No pretendas ser muy alto,
ni tampoco un enano,
ni tampoco ser muy sano,
ni tampoco un marrano.

Si te gustan las mujeres,
si te gustan los placeres,
y te gustan de a montón,
esa esa es tu posición.

No pretendas ser un santo,
o un patriarca muy humano,
de esos mártires fusilados,
si esa no es tu posición.

No le busques tres pies al gato,
ni tampoco un supercambio,
si ese cambio no se dio,
es porque no es tu posición.

Esos cambios muy maduros,
son aquellos que te enmarcan,
en un cuadro limitado,
que se llama posición.

Ya las cartas están echadas,
ya el juego se está jugando,
ya ideaste una estrategia,
ya no hay camino atrás,

porque esa es tu posición......

Vocacion.

En el pequeño pueblo en la sierra, es domingo y los vecinos estan en la plaza central, el sol se va ocultando y el cielo esta rojizo con nubes blancas.
Los ancianos estan sentados como siempre en sus bancas anejas bajo los arboles.
Las ardillas saltan de rama en rama y los pajaros empiezan a regresar a sus nidos.
Las parejas de jovenes abrazadas le dan vuelta a la plaza y los ninos se apelotonan corriendo tras una pelota de plastico.
Las campanas empiezan a sonar para la misa de 7 y el padre se prepara para la ceremonia.
El cura es un jesuita que estuvo de misionero en Africa durante su juventud y que decidio dejar la orden para volverse diocesano.
El vive del tradicional diezmo y de las ofrendas piadosas de sus feligreses.
Lupita le lava la ropa y le plancha sus camisas y le prepara su cafecito con su concha y su jugo de naranja todas las mananas.
En las tardes le prepara su guisado con sus frijoles refritos y le limpia su habitacion, le limpia el bano y le trae sus cosas de la tierra de abarrotes.
Lupita es viuda de Don Ismael el comerciante espanol que llego muchos anos atras.
Don Ismael la dejo con la tienda del pueblo y el ranchito que ahora administra el hijo de Lupita y que por cierto como que le da un aire
Al cura que era jesuita y ahora es diocesano.

Prendiendo el boiler.

Empiezo besándote el cuello, y luego la nuca, a eso le llamo ir a prender el boiler.

No tengo prisa y me puedo pasar ahí un buen rato, lamiéndote la nuca y el cuello, acariciándote los brazos, y ocasionalmente metiendo la lengua en tus oídos.

Voy midiendo el termostato con tu cara y tus ojos, un beso en la boca y si tu lengua no me deja, pues es el momento ya de darle la vuelta a la perilla y adentrarme para abajo.

Me gusta el pezón derecho (o a mi derecha), el cercano al corazón, lo mamo lo chupo y lo lengueteo en círculos.
luego lo acaricio con el cachete y te lo vuelvo a mamar una y otra vez.
Ocasionalemnte me paso al otro pezón pero juego a que me voy a bajar y regreso a ese pezón izquierdo, lo mamo una y otra vez y te veo la cara con los ojos cerrados, me da una cierta risa.
mamo y mamo y mamo.

Te volteo y te doy una nalgadita, me subo arriba de tu culo y me froto, luego me pongo de lado y te beso los hombros y me bajo a tu espalda y cintura.
Te babeo, te lamo, con la lengua voy de tu espina a tu nuca y me voy a los lados.
Te agarro las nalgas, y las beso, me bajo a tus muslos y los beso a tus pantorrillas a tus tobillos.
Te froto las plantas de los pies, si tengo algo de aceite les doy una masajeadita y me me meto los dedos de tus pies a la boca, hasta dejarlos mojados.
Me regreso a tus nalgas y las beso.
Las beso y te abro las piernas, rodeo con mi lengua tu culito y me bajo a tu cosita.
Te volteo, te beso la ingle, y te chupo el clítoris, lo lengueteo, lo mamo.
Te agarro los muslos con mis manos y me meto en tu panocha, la mamo, la chupo.
Ya que estas mojada me subo de lado a tu boca y te meto mi verga para que me la mames, ahora te toca a ti regresarme el favor.
Me gusta que mandes, que me chupes las tetillas, que me chupes los huevos.

Luego te subo arriba de mi para que me montes, para que me cogas, para mamarte las tetas para venirme adentro de tí.

Clave para estar en forma.

Existe solamente una clave para estar en forma y esa se basa en la mezcla de una alimentación nutritiva y variada y completamente mezclada con todas las proteínas, verduras, azucares, etc.

Una de las pendejadas mas grandes que hace uno es dejar de comer ciertos platillos por que cree que con las privaciones uno se acostumbrará.
Falso, completamente falso.

El período de estar en forma, es cuando uno tiene que comer mas y mejor.

Cuando uno inicia uno debe comer cinco y hasta seis veces al día.
Y uno debe comer pan, tortillas, huevo, cacahuate.
Además de pescado, pollo, carnes rojas.
Y se puede tomar whisky, vinos de mesa.

El pex mi aquaman, es mezclarlo y variarlo.

Pero aquí esta la clave de todo.

Uno debe de ir al super y comprarlo semanalmente.

Este es el gran pedo, ir al super a comprar las cosas y planificar lo que te vas a comer semanalmente.

Aquí está la clave, no se puede ir a restaurantes, ni comer con amigos, ni saltarse comidas.
Uno debe diseñar lo mucho, y digo lo mucho que uno debe de comer semanalmente.

Diría yo por ejemplo

Yogurth líquido light.

Desayuno, dos claras de huevo, jamón de pavo, hongos, tomate. pan negro dos piezas.
cafecín.
Media pera.

Una manzana y medio yogurth.

Comida, Una taza de arroz, verdura, pollo, o carne, atascate de calabazas, zanahorias, lechuga tomate, queso fresco.

Yogurth líquido.

Cena. un pan tostado con jamón de pavo y queso panela, leche light.
Comete todo el tomate, lechuga que quieras.

mucha agua simple

Y no te saltes las comidas y no dejes de preparártelas tu.

Debes de cocinar en chinga.

Ejercicio.

Media hora de caminar en la calle es mas que suficiente si no te gusta el ejercicio.

En gym, caminadora no mas de 20 minutos cada tres días.

Y ver a tu nutriólogo cada 15 días.

Hacer un plan a 8 meses.

Tomate whisky vino los fines de semana, hasta el nivel de estar medio pedo.

Y hay que enfocarse en no pensar en el peso, lo mas importante es la talla, la cinta.

Metas razonables de medio kilo a la semana son buenas.

Enfermo y encabronado.

Tengo fiebre y no se me quita la cabrona y estoy encabronado por tener fiebre y que no se me quite.

También estoy encabronado porque en diciembre estaba con una condición muy buena y con un buen peso y este pinche año la depresión no me ha dejado a partir de la muerte de mi padre y estoy muy bajo de forma.
Me encabrona porque soy activo y me gusta el ejercicio, me gusta la acción.

Estoy encabronado porque mañana me voy a madrear otra vez con uno de mis socios porque para variar se hace el pendejo y se quiere pasar de cabrón.

Estoy encabronado porque tengo que ir a ver a mi familia y no tengo ganas de hacerlo, no quiero ir a una primera comunión, porque no me siento con ánimos de ir, porque me caga la inseguridad que hay allá y tendré que dejar de hacer las cosas que me gustaban hacer.

También estoy encabronado contigo porque primero que te busqué me diste un millón de evasiones para no salir conmigo y por mas que te trataba de llamar la atención me dabas un portón en la cara.
Y ahora que ya me vales madre, me buscas para decirme que quieres salir conmigo porque no sabes porque ya no te buscaba.

Estoy encabronado porque no me dan ese puto papel que ya llevo seis meses buscando, día y noche, minuto tras minuto, hora tras hora, y tu te sigues haciendo el pendejo para decirme que vas a volver a revisar la información una y otra y otra vez mas.

También estoy encabronado contigo porque el día que falleció mi papá te portaste como un animal insensible con mis hermanas y preferiste hacer tu pinche melodrama en lugar de solidarizarte con ellas, como siempre lo haces en esa tonalidad envidiosa que tienes de la vida.
Y me da gueva tener que verte otra vez y espero no tener que romperte la madre.

Estoy encabronado porque me tengo que bañar y regresar al df al rato con esta pinche calentura.

Calzoncin Inspector.

A las francesas les gustan los prietos, negros, indios y todo el que tenga una tonalidad en la piel que no sea blanca.

De esto ya tengo ejemplos variados al estudiar ya casi tres años y convivir con ellas.

Mientras el espécimen se parezca mas a un albañil, será ampliamente deseado y codiciado por ellas.

Una vez fui a Oaxaca y vi a unas gueras agarrar a unos campesinos que hacían una manifestación en el centro y se levantaron a unos de ellos para ir a comer al restaurante del zócalo.
He visto francesas con lancheros en Acapulco.

Mientras el cabrón sea prieto y con razgos indígenas mas les gusta.

Ellas podrán ser muy rubias, gueras, bonitas o con aire distinguido, pero se vuelven locas con un prietito.

La maestra que tengo esta muy guapa, como otras que he tenido y siempre la misma historia. Ahora me enseñó la foto de su novio que es un negro que vive en el Congo y se lo va a traer aquí, aunque el cabrón en su vida haya estado en México.

La otra maestra se agarró a un wey que cada vez que lo veo lo veo mas desaliñado y fodongo, un wey que parecería sacado de una película de malvivientes de los años 50.
Pero eso si mas prieto que Benito Juárez.
Ella es una muchacha guapa de cabello dorado y ojos azules.

Pinches viejas locas, con su complicación francesa, con ese puto pensamiento cartesiano que lo complica todo, que todo lo polemiza y que acabas por darles la vuelta.

A lo mejor por eso les gusta tirarse a Calzoncín Inspector, porque los sacan de un hoyo y justifican su libertad para cuidar a alguien, para determinar a ese indito su calidad de semental y de hijo a la vez.

Cada loco con su tema.....

mal à la fièvre.....

Estoy desparramado en mi silla, en este viernes de una semana difícil.
Ha sido el principio de la negociación para terminar con esto, pero el martes que regresaba acá las piernas me dolían.
Ya en la noche me empecé a sentir mal, y la fiebre ya estaba el miércoles envolviéndome y yo con un chingo de cosas que hacer.
Así me la pasé con afrinex y no dejé de ir a mis citas, inclusive una lejos de aquí y bajo el sol radiante.
Hoy en la madrugada el organismo ya me obligó a quedarme dormido hasta tarde de hoy, y afortunadamente ya me estoy sintiendo algo mejor.

Siento esa sensación de la calentura y un amodorramiento, un cansancio, un dolor físico.

Evidentemente siento que es el resultado de esta negociación difícil y de la vida cotidiana en sí, que te exige dar lo mejor cada día.

A lo mejor me jeteo un rato en mi oficina, en la que estoy solo y con solo hablarle a mi asistente le digo que ya no venga.

Me gustaría dormir profundamente, y despertar sano y hacerlo en la playa de Tampico, con ese cielo que era tan azul con el cantar de las gaviotas y el sonido del mar, con la brisa.
me gustaría que esa violencia que se vino desapareciera como por arte de magia y que la gente pueda seguir con su vida como lo venía haciendo.

Me gustaría dormir profundamente y acordarme del Bocho y del Juan cuando fuimos a jugar a Jaso Hidalgo contra las fuerzas básicas del cruz azul mucho antes de la pena de ya no verlos jamás.

Me gustaría que Graciela hubiera entendido que mi amor por ella era mas profundo que la diferencia de clases y complejos que teníamos en un mundo cerrado de pretensiones.

También me gustaría dormir profundamente y despertar completamente solo en un mundo fuera de otra galaxia con seres extraños pero amistosos.

Divorcio.

Ayer me enteré que una amiga firmó su divorcio después de un período de negociación con su ex marido.
Después de mucho tiempo de estar negociando la tan anhelada libertad producto de una relación dolorosa, complicada, desgastante.
Esto me viene a la mente, porque cuando sucede un divorcio, me imagino que parte de las expectativas de uno se vienen abajo, al no cumplirse una meta deseada.

Evidentemente si la relación ya no funciona, pues ni hablar, cada quién a su casa.
Pero me queda esa sensación que la meta no cumplida, de generar una familia, con sueños, etc. te crea cierta desconfianza a futuro para relacionarte nuevamente.
Además creo que el período de duelo debe ser largo en función al tiempo en que convivió esa pareja.

Al final la necesidad del ser humano de estar nuevamente solo por la causa que sea es lo que siempre prevalece en una persona que se divorcia, para curar las heridas y volver a ponerse en el camino.

Realmente se justifican los divorcios tan complejos?

No deberían ser una salida rápida y consciente de que la situación de esas personas unidas es necesaria?

Siempre es mas complicado cuando hay hijos de por medio, ellos son testigos o mas bien expectadores de un juego de ping pong de emociones y de sinsabores de los padres.

Es eso del divorcio, la realidad de la ilusión de dos personas que no formaron cariño?

No me gusta ver a un(a) amigo(a) llorar por su dolor en su etapa de divorcio.
Tampoco ver el desplome financiero en sus vidas.
Ni la necesidad de estar unidos por el cuidado de sus hijos, cuando ya lo que quieren es volar muy lejos de ahí.

En general no me gustan las relaciones humanas.

Antes creía mucho en la solidaridad, en el humanismo, en acompañarse con otra persona para sumar energías.

Hoy en día creo muy poco de eso......

Hasta que entraste en mi casa...

No me habia dado cuenta en la pocilga en la que he vivido estos ultimos agnos.

Primer Round.

Mañana es el primer round, ya veremos como sale el adversario.......

Un padre............

le dice a su hijo.
Porque no le das un beso a tu progenitor?
y el hijo le dice, prefiero mejor besarte el cachete.......

Jersey Shore

El viernes a las cinco estaba comiendo muy desvelado de la noche anterior, cansado y con algo de enojo por no poder dormir en la semana, me tomé dos cervezas y comí comida mexicana. A las cinco y media ya estaba en mi cama, escuchando como le pegaban en la televisión dos tenistas a la pelota con sus raquetas. Dormité una media hora y empecé a pelearme con la mente ya que era en la noche el cumpleaños de Mónica y la mañana siguiente empezaría mi curso de francés a las 9 y media.
Debido a la insistencia de Mónica, el no ir, evidentemente implicaría una desatención que no me gustaba tener ya que son pocas las personas con las que he hecho amistad por acá y pues había que cumplir.
Me quedé tirado en la cama, cansado y a las 9 de la noche me metí a darme un baño, a reanimarme un poco. Me arreglé pausadamente y me fui al bar en donde estaría Mónica, con su novio y amigos.

A las 10 estaba ahí, la saludé a ella y a Federico y todo fue buscar un lugar entre gente desconocida. Pedí un whisky con ginger ale y así me la llevé toda la noche.
Estaba yo sentado en la parte central de una mesa larga y frente a mí había dos lugares vacíos y uno a mi derecha. Un cuarto de hora después ese lugar y la mesa en general ya estaba casi ocupada, frente a mí tenía a dos mujeres guapas, altas, de cabellos largos y de rostros algo parecidos, resultaron que eran primas, Cecy y Tony de 30 y 37 años respectivamente, pues entre no conocernos empecé a tratarlas con la típica conversación de cuando vas conociendo a alguien nuevo, una hora ya había pasado cuando llegó Paula y se sentó al lado de mí, ella es amiga de las otras dos y por lo tanto estaba yo sentado en mi cuadrante con tres mujeres guapas.

La conversación giró poco a poco a temas mas personales y resultó que Cecy vive en su casa con sus papás y Tony vive en su casa independiente de la de su marido y de lunes a viernes ella está con su hijo y los fines de semana el niño está con el padre. Paula vive con su novio y como es mas amiga mía pues la conversación fue mas continua con ella pero sin descuidar a las otras dos.
Le pregunté a Tony porque vivía aparte de su esposo y me comentó que así lo habían definido después de un problema financiero y Cecy me comentó que vivía con sus padres porque ahí tenia su estudio de pintura. Algo se me hizo muy raro, pero ya no pregunté mas.
Paula escuchó algo de lo que ellas me decían y resultó que las dos están separadas de sus golpeadores maridos y Cecy está en proceso de divorcio y Tony probablemente lo esté. Por alguna razón al enterarme de eso se me hizo mas fácil la conversación y la noche se fue adentrando.
Siempre he tenido la duda de si a Paula le gustó, es algo que me inquieta, porque aunque tiene su novio y esté no estaba ahí, pues ella me mantiene la conversación con la mirada directa a los ojos y con cierta cercanía física, yo me hago el desentendido y no intento nada, luego Cecy me pidió si le pasaba un encendedor y cuando le prendía el cigarro agarro mi mano con un cierto modo que sentí como que mandaba el mensaje, eso se repitió en cada cigarro que le prendía. Tony luego se sentó junto a mi y me sonreía bonito, total que la noche siguió pasando y las copas también.
Llegamos a la sesión de fotografías y en una salí con las dos primas las cuales les rodee la cintura sin ningún problema.
Paula me veía y noté que se reía.

La noche pasó y las tres se despidieron al unísono, con tres besos bonitos de despedida yo pagué sus cuentas las cuales no eran ni la mitad de lo que yo ya llevaba para esas horas.
Después la concurrencia se fue yendo y yo me cambié de lugar junto a Mónica, Luis y su novia Margarita, los cuales son mis amigos.
Mónica ya estaba bastante tocada por el alcohol y me hablaba al oído ya cosas con la lengua pegada. En un momento me habló al oído y me dio un beso en la mejilla bastante largo a lo que yo me hice pendejo porque no quería problemas con el Fede, luego ella se fue al baño y estuve con Luis platicando de como la gente no sabe tomar alcohol ya que los hermanos y amigos cercanos de Mónica estaban bien pedos.
Cuando Luis se fue al baño, Margarita se me acercó y me dijo que porque no era su amiga en el Face y que le caía muy bien, evidentemente ya me dije que ni a madrazos le voy a hacer caso ya que no me voy a meter en pedos con Luis.

Llegué a mi casa a las 6, me acosté y me levante a las 9 para irme al Francés, me puse ropa nueva y me lavé la cara, los dientes y me puse desodorante y perfume para el tufo que traía.
Estaba completamente noqueado y peor que el viernes a las cinco.
Cuando llegué al salón, la clase ya había empezado y para mi desgracia vi solamente a dos compañeras del curso anterior y pura esquincla en este, me dije que hueva estar con pura adolescente pendeja, crudo, me levante y abrí una ventana.
No me había percatado ni de la maestra, la cual me observaba.
Cuando ya la vi bien, me dije, no manches que mujer tan hermosa.
Hace mucho que no veía una mujer tan hermosa, francesa, recién desempacada de Aguascalientes. Yo en unos momentos de la clase estaba bien pelas y ella se me acercaba y me sonreía, y me dije bueno al menos será un cursos interesante.

La clase acabó a la una y media y a las dos y media ya estaba de camino a México, en el carro de Luis, nos fuimos los dos ya que Margarita se quedó. Cuando llegábamos al DF, le dije que si no quería ir a comer y me dijo que me invitaba a la fiesta de unos vecinos, que iba a ver una comilona y música en vivo. Como yo no tengo nada en la casa pues acepté, me dije una comidita, dos chelas y me voy a mi casa.

Llegamos a la casa y la fiesta estaba a todo lo que daba, todos contentos y todos cantando el cumpleaños del señor, un dentista de unos 55 años.
Ya aliviánandome con una chela y de pronto siento que alguien se me queda viendo, y veo que es una mujer de unos 50, guapa, bustona, rubia y le pregunto a Luis que quién era y me dice que es la esposa del doctor. Me digo para mis adentros, uta.... De plano me hago el desentendido y luego pasó a servirme comida. Aunque las miradas no cesaron yo ya no voltee.
Ya de la silla no me moví y en lo que pasaba la tarde llegamos a la noche, yo ya me había tomado unas tres copas de vino tinto, pero muy despacio y eso me fue alivianando.

A las 11 ya estaba en mi cama.

Me desperté como a las 10 y media del domingo y todo cansado y adormilado pasé a tomarme el único yougurth que no estaba caducado, me senté en la tele y de ahí hasta las siete de la noche no dejé de ver Jersey Shore, toda la primera temporada completa. Me metí a la historia ya que ellos casi están pedos todo el día y pues yo seguía medio pedo, me llamó la atención que ese programa me entretuviera por el estado como estaba, no lo vería si estuviera en un día normal.
Chavos desmadrosos que se acuestan con cuanta vieja se les pone en frente y sus compañeras no se quedan atrás.
Desmadre, tras desmadre.

Yo me dije, si tuviera 24 años sin pedos sería un protagonista de ese programa. Pero afortunadamente no los tengo y no me interesa ser protagonista de ningún programa ni de ningún show que tenga que ver con relaciones que nacen en la peda.

Hoy lunes fui al dentista y me estoy preparando para los difíciles acontecimientos de mañana, pero ese será otro show.......

Círculos

concéntrios que generan órbitas,
dentro de esas órbitas se desplazan millones de pensamientos,
las cuales generan una ascensión a las ideas,
pasando a otra órbita de acciones,
la energía que se disipa son las acciones que no se realizan,
las acciones que cumplen las ideas generan sinergia,
las otras acciones (las que no cumplen las ideas) se disipan de la misma manera que las acciones no realizadas,
la sinergia de las acciones cumplidas generan sentimientos bellos y plenos,
la disipación de las acciones no realizadas y que no cumplen las ideas generan desgaste, odio y frustración, tristeza.
Los círculos se expanden con la sinergia, con la creatividad y la belleza,
Los círculos se contraen con la disipación, con la frustración y con la tristeza.

Nuestro cerebro genera esos círculos y esos círculos se mueven en base a nuestras experiencias y decisiones.
En base a nuestras decisiones, ideas, acciones y sentimientos, es como podemos expandir los círculos,
Generando órbitas estelares, que generen cosmos extraordinarios, que nos lleven a mundos mágicos e indivisibles que nadie puede destruir ni corromper,
Esos mundos son nuestros y nos pertenecen.
El no disipar las ideas y los sentimientos es nuestra responsabilidad con nosotros mismos.
Somos seres únicos y mágicos.
Somos un todo y formamos parte de un todo.

La energía no se crea, solamente se transforma,
Transforma tu energía en sueños positivos,
Transforma tu mundo en lugares bellos,
Aunque el medio ambiente sea negativo, adverso o difícil,
Es cuestión de actitud, de la actitud a través del dolor.

Con aprecio para Víktor Frankl.....

Namaste!

Te ví ayer en el Face, me mandaste un correo para invitarme a tu academia de yoga.

No te conozco personalmente pero probablemente te vea cuando vaya a pedir informes.

Lo que me gustó de tí fue tu energía que proyectas en las imágenes y tu vitalidad.

Veo que tienes una pequeña hija y probablemente una pareja que no es el papá de tu hija, eso solamente lo deduzco porque en otras fotos se ve a otro hombre cargando a tu hija.

No es que vaya a ser algo, ni es que me interese hacerlo, solamente me gustaste.

Y me gustó tu academia, porque está junto a la pirámide, el mood que manejas se ve relajado.

Es cuestión de ir a ver que onda con ese tan prolongado curso de yoga que veinte mil personas me han recomendado en toda mi vida.

Desde que me reía cuando mi abuelo la practicaba en su cuarto y nos parábamos de cabeza para "practicar" hasta el día de hoy, solamente he hecho algunos ejercicios por mi cuenta, pero nunca he profundizado al respecto.

Pero eso es una cosa y la otra cosa es la otra cosa, porque me gustas un montón.

que se le va a hacer.......

Introspección.

Ayer ya entrada la noche tuve un momento de introspección muy profundo, en el cual se puede decir que me fui a tres grandes etapas de mi vida.
Puntos muy claros de mi niñez, adolescencia y juventud, en los cuales vi como en una película, momentos críticos de lo que fue mi desarrollo conductual al día de hoy.

En estos momentos de crisis, se me revelaron varios mensajes, ya que no estaba dormido, solamente fue una introspección que me atrapo en un lapso largo de tiempo.
Fue una profunda reflexión de momentos que fueron y que han forjado mi personalidad.

Todo fue muy claro, el porque de las cosas, la negación de otras y sobretodo los momentos que se pueden mejorar de hoy hacia el futuro en todos los aspectos que se están desarrollando o que vendrán.

No fue un viaje al pasado, solamente para recordar ciertos momentos. Este fue un viaje de búsqueda para tomar literalmente los tumores que han venido dañando mi relación con el mundo presente.
Fue algo muy cansado, fue muy simple el ir, pero el regresar con toda esa carga fue algo durísimo.

Valiosas experiencias en terapias me han servido para hacer este tipo de análisis, pero este en particular me dejo una huella profunda.

Es el momento de mejora, de proceso continuo y de enfrentar las adversidades con la mejor templanza posible, y también es el momento de pisar fuerte y aceptar las cosas como son, mejorar sobretodo los aspectos de comunicación y relación humana.
Pero también viene el momento del perdonarse muchas cosas y convencerse de que no todo ha sido negativo, que también han habido momentos de plenitud humana.

Me siento muy fatigado, pero me siento tranquilo, por algo sucedió esto que ni tenía planteado.

Habrá que caminar este camino duro, con sentido humano.