A punto de romperme.....

la crisma, la madre....

Hoy me tocó entrenamiento en pavimento, y para tal efecto tengo que sortear entre otras cosas baches, perros, charcos, vehículos y sobretodo banquetas con diferentes inclinaciones, las cuales son horizontales, inclinadas hacia la derecha o hacia la izquierda según sea la dirección en la que vaya, además hay trampas mortales que se forman con pequeñas salientes de las losetas de las banquetas, las cuales si no se presta atención se puede tropezar la punta del tenis con ellas y si viene uno rápido se puede caer uno de boca directamente al suelo o a un poste que se cruce en el vuelo de la caída.

Este tipo de accidente ocasiona en algunos casos lesiones que van desde torceduras de tobillo, luxaciones en la rodilla, raspones y golpes fuertes que en general hacen que sea muy doloroso y tardado el proceso de recuperación.

Hoy temprano en la mañana, por pasar frente a la escuela a unos chavos, no vi esa loseta infernal y casi caí de boca al pavimento, afortunadamente la fuerza de mis piernas me mantuvieron estable, tuve que meter duro la espina dorsal y los pies, tuve que esprintear en un espacio muy reducido y complicado ya que está la rampa del puente peatonal, una reja de acero y un poste de luz.

Giré el tronco, como jorobado tuve que correr y como señalé antes meter el pie.

Ya recuperado el paso, proseguí mi camino, pero instintivamente tuve que bajar el ritmo, el paso ya no fue tan confiado y llegué a la casa con un dolor profundo en la cintura, me dolió unas semanas y fue menguando con el tiempo.

Estos son gajes del oficio que uno debe contemplar cuando decide correr en la calle.

Pensamiento cíclico e incontrolable.....

No hay necesidad de desgastarse en pensamientos fatuos, ni vergonzosos.

El perseguir imposibles es una trampa del raciocinio. Ir tras ellas es una innoble tarea infructuosa si al final de cuentas se sabe que la batalla está perdida. Es mejor recular a tiempo. No meterse en problemas. No lo sé. Probablemente sea mejor ser mas cínico, mas frontal, mas desinteresado en la derrota, en la pérdida.

El ser debe buscar los sueños imposibles, vivir para ellos, saber posponer los dolores, los sufrimientos, las privaciones que se interponen en el camino. Hacer o no hacer?, dejar pasar? luego confrontar, buscar y atacar nuevas posibilidades?

El sexo, siempre el sexo, causa de las tribulaciones del pensamiento, del sentimiento.

La mujer, ese demonio divino que maneja irracionalmente lo que quiere, decidiendo a quién abrirá las piernas y a quién no.....

El tratar de hacer algo nuevo.....

Evidentemente el tratar de hacer algo nuevo, trae por consiguiente una sensación de incomodidad que se manifiesta en el accionar del cerebro.
Luchar contra los viejos hábitos es complicado, el tratar de intentar dejar de hacer lo que se ha venido haciendo por años o mas bien dejando de hacer.
Al principio hay que hacer un plan bien estructurado con fechas y con metas que se puedan medir y sacar conclusiones.
El gran problema es iniciar, hacer, actuar, desarrollar.
Como por ejemplo el tratar de dormir bien, se sabe que acostarse sin ver una tableta y sin llevar un aparato electrónico a la cama es fundamental, para que el brillo de luz que sale de la pantalla no se meta por los ojos al cerebro y lo altere.
Como por ejemplo el hábito de ir al supermercado a comprar las cosas que uno se comerá en la semana, que serán mas baratas, mas limpias y dejar de comer porquerías en la calle.
Como por ejemplo el iniciar a ver el contrato de arrendamiento de la casa que se aleja y se aleja, mas y mas, en el tiempo y el espacio.
Muchas cosas que se van acumulando, estancando, que van deteniendo las buenas intenciones y que no dejan que uno vea la luz.

El buscar actividades que fomenten la creatividad, como la muy importante actividad de buscar una actividad profesional mas motivadora y mas redituable.

Es el momento de buscar ser mas autónomo, mas libre.

Por eso no dejes las metas que ya te impusiste y prosigue con tu plan.

Anímate.!!!

Corriendo en todo momento.....

sin importar el tiempo, ni el ritmo, ni la adversidad.

Solo corriendo, corriendo, corriendo...

Sandra....

 Reaparece nuevamente en mi vida, Sandra, la que fue alguna vez una buena amiga y una pésima amante, la que alguna vez me conmovieron sus lágrimas cuando le dije que no la quería, pero que como amigo podía disponer de mi.

Me llama, me busca, anhelante de ese consejo, que la calme, que le de esperanza.

Claro está que el mal de amores es cruel,
Mas cuando la crueldad viene de otro amante que probablemente se dio cuenta de que Sandra no tiene vida, que es una autómata sin decisión, sin autoestima, que asfixia, que aburre.

Pero bueno la vida es así.

Tampoco es de suponer que el amigo, sea alguien con clase, cuando me dí a la tarea de observarlo lo que vi fue un indio pata rajada, probablemente supo manipularle el amor propio, como lo hice yo en su momento. Pero bueno yo al menos se lo dije desde el principio, que yo no la amaba ni me interesaba tener una relación mas allá de ir al cine y de tener un sexo, que después se convirtió mas en cine que en sexo, porque definitivamente es pésima en la cama, ni hablar, que se le va hacer.

Me da gusto que me llame, no por ego, ni nada por el estilo, siento que es una persona que es buena, que vale la pena y que tiene un nivel cultural y valores que se adaptan para ser una buena amiga.

Vestigios del pasado que regresan, sin buscarlos, como si fuese una parte de energía que se creía perdida y que de pronto sin buscarlo regresa.

Como cuando encuentras esa cosa tan anhelada en el pasado y que creías perdida y que ahora sin esfuerzo te das cuenta de que siempre estuvo en ese cajón, bajo dos folders nuevos sin usar......

En fin.

No sufriré jamás por el mal de amores.....

Reencuentro con el pasado efímero....

Puf, paf, pif...

Esta semana me buscó Sergio mi anterior asistente para comentarme una vez mas las mil peripecias que tiene que hacer para sacar su trabajo, en un proyecto que una y otra vez mas no acaba por levantar, que se encuentra completamente estancado, sin brío.

Decidí reunirme con él a comer a sabiendas que nada nuevo escucharía de su parte, si lo hice fue un poco por morbo y otro por atención a tan servicial compañero.

La platica fluyó como siempre hacia sus innumerables tribulaciones, es complejo establecer comunicación con una persona que no sabe escuchar, solamente como un autómata empieza a hablar tema tras tema, sin parar y yo pongo cara de que estoy escuchando algo nuevo, pero desgraciadamente para él, para ese entorno tan próximamente pasado y tan eternamente muerto, creo que las cosas están muy mal y que no superarán la meta.

De todos modos debo estar, cerca, para escuchar, para ver que parte del pastel cae, para ver si algo me puede convenir a la larga, como siempre bajo el matiz de la especulación.

Pero que jodidez, yo no se como estará Vicente, pero supongo que debe estar ya desgastado de tantas noticias adversas, no lo sé, es frío, probablemente ya sacó lo que tenía que sacar, realmente no se si su situación sea desesperante pero lo supongo.

Ya me imagino los mil problemas con clientes y autoridades, con una unidad habitacional sin los servicios al cien por ciento, con los costos para llevar el agua en pipas, o la luz con plantas.

También me enteré de que a Fernando lo liquidaron que ya no está.

Como entes del pasado se han ido (o mas bien han ido) retirando a cada uno de los que alguna vez fuimos o tuvimos cierta representatividad ahí.

ya no está Carlos, Fernando, Esther, Mónica, Guillermo, Paco, Elizabeth, y tantas personas incluyéndome.

Que banal es la vida, que efímeros son los sueños, que densas son las pesadillas....

Carrera de 10 k en puerta.

Después de hace mas de un año que no participo en ninguna carrera a manera recreativa.

Este año decidí correr solamente dos.

Una es esta:
 http://www.simicarreras.com.mx/convocatoria.html

Fundamentalmente la escojo porque está muy bien organizada (o al menos así lo ha estado en años anteriores), te dan buenas cosas de regalo, como dos playeras para correr de buena calidad y un paquete con medicinas, vitaminas, bolsas de viaje, etc.

Además el recorrido es bonito porque sale del zócalo y va hacia el parque ecológico metropolitano con una subida larga que después se disipa en tramos rectos y luego una bajada relajada, para rematar otra vez por la 16 de septiembre en una subida moderada.

En fin el escenario es propicio para correrla, además el clima está fresco, probablemente sea una mañana húmeda de agua de lluvia, lo que hace que sea muy placentera la sensación física.

He corrido bastante y me siento bien capacitado para sobrellevar bien esta carrera, para disfrutarla y para no pensar mas que en correrla placenteramente como lo he dicho.

Como tope anterior en entrenamientos ya corrí casi la distancia en una hora, o sea, en 60 minutos estaré casi por el kilómetro nueve y no dudo que llegaré con buena resistencia ya que moderaré mi paso en los cinco kilómetros iniciales.

Me siento bien, me siento positivo y tengo ánimo después de mucho tiempo de no hacer esto.

Fue un año de mucha confusión, de mucha tristeza, de mucho desgaste mental.

Agradezco a Dios, a la vida, a mi compañera, a Pedro, por esta carrera.

Me siento renacido, una vez mas.....

Hagamos que los escenarios bellos se multipliquen.

Sentido de la no pertenencia...

Dejar de indagar, dejar de buscar, no impresionarse ante los hechos, mucho menos ante las personas.
Dejar de creer, dejar las cadenas de querer ser para no ser, nadie es mejor y nadie es peor.

La mujer de caderas y busto grande pasa al lado, la anciana que te pide limosna, el niño rico que ve todo con desprecio, el megalómano, el cínico, el puritano y el servicial.

Utilitarismo de la nada que ko vale nada, insensibilidad social traducida en ineficacia política. La democracia dejó de existir porque nunca ha nacido. Nada mas falso que los procesos democráticos.

Nada va antes, ser excluido, estar pasado de moda.

No quererte,no amarte, no tener sentido de lo justo, de lo injusto,de los sueños de lo procaz.

vivir y morir de apatía, de desaprobación de la indiferencia de no oertenecerte, de no pertenecer, de no estar....

sexo, drogas y rock and roll.....

el título de este post se conforma de tres letras y pudiese ser de chile, manteca y dulce.....

No necesariamente voy a hablar ni de una cosa u otra.

En este mes de mayo y en los siguientes de junio y julio voy a buscar definitivamente hacer un cambio drástico en mi alimentación.
Viene la resaca de la evasión y ahora me enfrentaré de cara a lo que yo espero obtener este año, que es bajar de peso sanamente.

Ya basta de drogas, de pastillas con efectos secundarios tan nocivos como el hecho de estar delgado de manera instantánea.

Voy a seguir con el plan de ejercicio acordado de 21 minutos, ahora haciéndolo promedio e incrementando los ejercicios de resistencia al correr a un ritmo mas acelerado por períodos mas largos.

Ayer corrí bastante bien en primera instancia 8 vueltas a la pista en 33 minutos, este año no me preocupa el tiempo, pero después corrí 6 vueltas a un ritmo bastante bueno para mi que me dio la seguridad de que estoy haciendo bien las rutinas.

También seguiré con el entrenamiento en calle y aunque casi me haya roto la crisma la semana pasada al evitar caer estrepitosamente en una banqueta pude con la fuerza de mis piernas mantener el equilibrio, se que me lesiono este esfuerzo principalmente en la cadera pero ya me siento mejor.

Evitar sobreentrenamientos e intercalar los días de descanso son importantes para aumentar la resistencia y disfrutar el ejercicio.

Alimentos que voy a prohibir y que habitualmente consumo

cerveza
cacahuates,
arroz mas de una tasa chica,
cualquier comida que tenga grasa en salsas o complementos tipo moles, pipianes, etc.
proteína animal mayor a dos porciones por día.
bolillo, teleras,
pan de dulce,
dulces
chocolates y
refrescos en cualquier presentación.
papas fritas, botanas, frituras.
carne roja, de res, de puerco.
quesos grasos.
mas de una tasa de café.

Incremento de alimentos,
verduras,
consomé,
proteína animal hervida como pollo y pescado,
tortillas de maíz solo dos porciones diarias.
claras de huevo.
pan integral solo dos porciones diarias.


Debo usar el ejercicio como el complemente idóneo de la alimentación y se que obtendré la meta esperada para julio.

Iniciemos el trabajo.

Old School....

No me aferro a los viejos atavismos, no vivo en el pasado, pero reconozco que me eduque en otra época con otros valores que los que imperan hoy en día.
Tampoco me desgarro las vestiduras y mucho menos defiendo los viejos atavismos. Ni el pasado fue la panacea ni el futuro es la puerta sagrada del olvido a lo hecho.
Tampoco voy a reflejar nostalgias por lo vivido, lo vivido vivido está.
Me molesta a veces no saber adaptarme y aferrarme, debo dejar de molestarme y de increparme, estoy tranquilo y no me estresaré pensando en las mil posibilidades para andar mi camino.
Estoy listo, ha llegado el momento de dibujar nuevas epopeyas pintorescas y sutiles. Entregarme al pecado y ser pecador.
Soy corrupto? Si
Soy una víbora camaleónica? Si
No olvido las viejas fórmulas y tampoco dejare pasar las nuevas enseñanzas.

Sexo y sexo.

putas baratas viven en mi entorno, juegos matemáticos interminables y ejercicios físicos que se alargan en pos de lo que ya no es.

debo retomar el camino, debo superar este letargo.

Dos zorritas de fin de semana....

Bueno no digo que sean zorritas, pero lo parecen.

La juventud de dos mujercitas a sus veintitantos años, es algo demasiado energético y afrodisiaco para mi.

Verlas y ver como ingenuamente se acercan para ofrecer su producto, café en el caso de Clau y cerveza en el caso de Cynthia, hacen que me excite profundamente cuando se acercan físicamente a mi para tratar de seducir con su producto.

Ambas son sexys y cachondas, con mucha juventud por delante.

No son bellezas extraordinarias, ni tampoco son mujeres fuera de lo común, pero como lo dije, lo que me agrada es su energía, el ver que sus cuerpos tienen lo que deseo, y que deshinibidamente no perciben que me ponen a tope cuando estoy con ellas.

No tengo ninguna estratégia con ellas, es mas, no se que hacer, ni que decisión tomar respecto a si avanzo o si no hago nada para intentar poseerlas (creo que esta segunda opción será la que prevalezca). También me he vuelto flojo y comodino y lo que pasa pasa y no vuelvo a mirar atrás.

No me arrepiento de nada y no quiero arrepentirme de equivocarme en tomar decisiones érroneas respecto a los mensajes cruzados que puedo imaginar recibir y a la hora de la verdad no resulten verdaderos. No quiero tampoco en implicarme en relaciones que no llevan a nada y que pueden ser problemáticas.

Realmente huyo de los problemas y de las dependencias, pero tampoco estoy como para andar con putas de esas edades que son unas verdaderas envenenadoras del espíritu.

Prefiero atormentarme con la duda de que pasará mañana.....

cerveza, dormir, correr....

Escuchando Emerald de Thin Lizzy me levanto después de correr en la mañana con dolor de piernas y con resaca de exceso de carne roja y de estreñimiento, el no poder cagar completo me produce calambres y contracciones principalmente en la pierna derecha un poco arriba del tobillo en el costado derecho de la pierna. Se me contrae tanto que debo parar completamente y hacer movimientos circulares para distender el tan contraído músculo y aflojarlo en la medida de lo posible. 21 minutos interrumpidos a pesar de desear mas son posteriores a la segunda cagada que me tiro con estreñimiento al correr en el circuito de calle. Llego a la casa algo frustrado por no disfrutar bien la corrida y por no correr mas de lo que yo quería.

desayuno unas quesadillas de tortilla de maíz rojo, queso Oaxaca, nopales y aguacate con leche caliente y café y me relajo completamente, leo algo sobre la vida de Bartolomé de las Casas y me agrada, me voy aletargando plácidamente y desnudo me meto a mi cama a dormir. No veo a que hora me duermo, rendido, cansado y caigo profundamente en sueños extraños pero no perturbadores. Dos o tres horas de sueño? Tal vez, no me importa, que sirvan para compensar esas desmadrugadas que el organismo me impone y que no se porque cada día son mas continuas.

Me despierto me da sed y hambre y regreso a dos quesadillas mas con una cerveza helada que me va muy bien. Me recuesto nuevamente y sigo leyendo la vida de Porfirio Díaz de joven y su decisión de dejar la vida eclesiástica a pesar de los riesgos económicos que esto implica. Vidas importantes la de Porfirio y Bartolomé que me evocan la idea de que si no sufres no vives. Una cerveza fría, un sueño reparador me provocan una sensación de bienestar. Quiero seguir corriendo y no parar nunca mas......

Thin Lizzy fue un grupo muy desvalorizado, realmente fueron muy buenos. Escuchar I still in love with you es un momento de mucha introspección buena para mi.....

Posteando desde mi celular sentado en un excusado....

Es extraño el descubrir esta aplicación en mi móvil, nunca pensé que blogger se modernizara o mas bien que yo de ocioso encontrase esta aplicación.
creo que puede ser útil ya que me evita el ansia de guardarme pensamientos instantáneos. Aunque es un poco chocante y engorrosa no me quejo, tampoco puedo pedir maravillas de un editor de texto en un teléfono sigue siendo complicado chate..... Escribir redactar o al menos intentarlo desde aquí.
Pero bueno, algo es algo y no me declaro tampoco un inepto al usar el móvil. Ya que es un artefacto que parece que es una extensión de mi mano, de mis ojos.
Me estoy volviendo viejo y eso es inevitable, siento que mi vigencia se va perdiendo, me cuesta trabajo el irlo aceptando. A veces siento esta soledad como un frío en la montaña que cala mis huesos, que me va entristeciendo, no se a veces tengo desesperanza, a veces tristeza y a veces miedo.
Es la pérdida del brío algo inexorable? O solo estoy como siempre presuponiendo escenarios caóticos.
No lo se deberé darle tiempo al tiempo.