Lluvias y temblores.....

La semana pasada y esta a llovido todos los días con una intensidad muy fuerte, con muchos milímetros cúbicos de agua.
Calles inundadas, agua que se mete en las casas, daños cuantiosos por afectación en muebles, pisos de madera, retrasos en horas hombre al estar inundadas las calles y un caos en general.

La vida es extraña ya que yo me encuentro después de mucho tiempo en mi casa y he podido evitar lo que hubiera sido una catástrofe de filtraciones de agua para mi, ya que me avoque a tirar un pino que estaba recargado en un muro de la casa y cuyo follaje tapaba uno de los tres drenajes pluviales de la casa, en una de las lluvias era la cantidad de agua tan grande que tuve que poner cubetas y un bote grande para guardar ropa en el agua que no se canalizaba por ahí. Hasta que salí y con la mano quite la obstrucción de hojas del orificio del ducto y el agua fluyo toda por ahí hasta ser descargada al jardín. Esta fue la primera acción importante para considerar que la falta de atención puede tener consecuencias letales.

Por otro lado el agua de mi baño que se trasminaba por las vigas de madera también requirió que me subiese al techo, al subirme una albera llena de agua se almacenaba en ese techo, en donde basura acumulada, por hojas y lodo, así como desperdicios de lámina y herrería que trabajos de remodelación anteriores estaban indebidamente ahí, hacían nuevamente que el agua no fluyera por los ductos y los tapara acumulando peligrosamente el agua en esa losa. Al destaparlo el agua fluyó en gran medida por ahí bajando al patio a gran velocidad  y en gran volumen, haciendo que se anegara el agua y se filtrara a la casa por mi cuarto, otra víctima mas del descuido, de no estar al pendiente.

Ayer un temblor fuerte, en donde pude constatar la resistencia de la casa, aunque se hayan caído algunas cosas, todo estuvo bien.

Para hoy se espera mas lluvia, hay que estar al pendiente.

La reflexión de desatender lo ganado, de no cuidar lo que con tanto esfuerzo se obtuvo, de aislarse, de evadir la realidad, eso es lo que me tiene molesto y reflexivo.

El darse a otros que te impide ser tu, el buscar la aprobación de gente que ni te quiere ni te reconoce.

Desperdiciar el tiempo en sueños vanos.

Esto ya no debe volver a suceder, esto ya no se debe volver a repetir.

Nada ni nadie vale mas que lo que yo he hecho con mi vida, no puedo permitir que haya mas filtraciones de agua, ni daños por temblores que no deban estar cuidados ni reparados.

El trabajo debe ser constante y debo asumir las responsabilidades.

Hay que emprender con mayor inteligencia y egoísmo.

Iniciando otra vez.....

Bueno el reinicio del reinicio....

Empiezo este día como un parteaguas después del cierre de año en donde he dejado la empresa en la que laboraba, la novia que tenía, el equipo de beisbol donde jugaba y muchas otras cosas mas.

¿Cuanto debe perder una persona en su día a día para quedar completamente desnudo del alma?

Este año ha sido tormentoso en donde como esferas que se caen del árbol las esperanzas van muriendo de poco en poco.

Este año que viene deberé reinventarme y moverme mucho porque tengo un letargo que ya me alarma.

No cabe duda que uno se va volviendo rutinario con el paso de los años, su vuelve uno monótono y la vida a veces pasa muy lentamente.

En este mes se me presentaron dos oportunidades buenas de trabajo y ambas se diluyeron después de la primera entrevista, yo presupongo que el factor de la edad pudo haber incidido o a lo mejor no le llené el ojo. Sinceramente no lo sé.

¿Que fue lo que realmente pasó? el karma maligno? no tengo idea ya que en ambos casos todo parecía que estaba perfecto. Un fuerte apretón de manos y voila!......

Voila madres.......

Realmente me he dado cuenta de que tal vez ya no tengo el mismo ímpetu de antes para trabajar con equipos estructurados, para seguir órdenes y para cumplir con un rol de tareas que me impone un jefe.

Me estoy dando cuenta que al menos me debo dar a la tarea de experimentar el ver que tan bueno soy trabajando para mi, en donde yo me tengo que imponer la disciplina y ver de que manera debo de ingresar dinero.

Tendré que verme como una empresa de servicios en donde al menos ya tengo dos clientes para empezar el año, las cuales son las dos empresas en donde anteriormente les prestaba servicios y que ahora me reclutaron como asesor externo.

Realmente tengo que ver que tan bueno soy en esta tarea por venir, en esta etapa que se presenta como dura económicamente.

Debo reconstruir en mi mente un marco de referencia para paliar la mente e irla acostumbrando al cambio.

Un cambio en donde no se como comenzar......

duc in altum....

saliendo del hoy

Este post se iba a llamar saliendo del hoyo, pero como mi máquina regresa el cursor al principio de la oración de un párrafo imprevistamente quedó saliendo del hoy.....

Me gustó este accidente, porque salir del hoy se me hace mas profundo que salir del hoyo.

Al final de cuentas si pudiese salir del hoy puedo salir de cualquier hoyo por mas profundo que este sea.

Realmente reconozco que estoy en un letargo muy profundo y extraño como nunca me había sucedido, o si?

O tal vez he vivido aletargado toda mi vida y aún empiezo a reconocerlo.

Que pesado se me hace este momento al no encontrar ningún satisfactor inmediato, ni en mi trabajo ni en mi vida personal.

No lo considero una crisis, considero esto peor que una crisis, considero esto como el paso mas introspectivo de mi vida en donde no hay esperanza alguna, ni en lo que hago, ni en lo que pienso y creo que este sentimiento ya es el de una tristeza crónica, indisoluble, de un sentimiento de pérdida total, de pérdida de mi mismo.
Estoy diluido en glaucoma general de la ceguera total de mis sentimientos.

Como un robot oxidado y dejado en una esquina de desecho industrial, a punto de ser tirado al reciclado de hierros viejos, a la hoguera eterna.

Me gustaría salir del hoy y revertir esto, regresar en el pasado a unos 10 años para haber decidido otras cosas en mi vida, para haber aprovechado de situaciones que en el hoy están completamente perdidas.

Antes me bastaba con un poco de reflexión y salía adelante energizado, ahora todo es un sentimiento de cansancio, de un cuesta arriba del que nunca pensé me encontraría.

El camino se acabó, no veo otros caminos.

Todo lo he construido yo, esta penumbra viene de acciones previas, de muchas acciones previas adictivas y nocivas.

Soy el resultado de esas acciones.

Me gustaría futurizar positivamente, pero no encuentro el camino, de nada me sirve la pausa.

Salir del hoy para irme a otro tiempo en el espacio, para navegar en un futuro, quiero un futuro porque no veo como voy a llegar a el......

políticamente in-correcto.....

Pensar en siempre estar dándo la respuesta agradable a los demás me resulta cansado, insulso y políticamente in-correcto.

Porqué políticamente in-correcto?

Porqué la secuencia de resultados va de lo incorrecto a lo correcto, esto es, una paradója lógica.

La gente espera mimos siempre, comentarios que soporten la baja estima en confianza plena, pero al final la realidad hace que la baja estima se acentue se incremente ypa uno quede como un verdadero hipócrita, un pelmazo de segunda categoría.

La clase implica decir las cosas reales, esto es, decir las cosas como son, decir "...mira tienes pocas probabilidades de vivir, a razón de uno a dos años, a menos que ocurra un milagro de la naturaleza que es poco probable pudieses vivir unos seis meses mas, te recomiendo que asegures a tu esposa e hijos y que incrementes el pago de tu póliza en vez de tu pago en tratamientos que no te llevarán a mucho, solo a un desgaste físico emocional de tu parte y a la pérdida de capital para tus familia a futuro...."

Lo in- sería decir mira Dios te salvará, o decir frases dulces que ni dan esperanza ni confianza. El punto es manejar la esperanza a través del dolor, de la realidad dolorosa, como lo dice Frankl en sus teorías.

Estamos educados para ser dulces, para no soportar la realidad, para vivir con miedo.

Deberíamos ser soldados cuya búsqueda es pelear las guerras con honra y morir entregando nuestras almas al sueño eterno que custodia el dios Hades....

tensión sensual....

o diría yo tensión de lo que en alguna vez fue conmovedor y ahora solo es un instante cotidiano que es intrascendente.... o mas bien que vive y muere instantáneamente.

Ayer tuve un reencuentro con una mujer con quién en alguna época fluyo la pasión y la adrenalina, hoy solo platicamos de un proyecto que puede ser interesante a futuro, inversión en inmuebles.
Es una persona inteligente y decidida, eso es muy positivo para mi, además que es realmente capaz.
Nunca he sido misógino y menos cuando la persona que me busca me demuestra que es realmente responsable.
En fin ya se decidirá si invertimos o no en base a los estudios que nos presenten los intermediarios.
La reunión fue en media hora ya que ella como yo teníamos que irnos a otros lugares.
Sin observar mucho me percate de que sus senos habían crecido considerablemente desde que yo la vi por última vez y eso realmente me prendió podría decir solo el instante que le vi el escote, fue algo milimétrico pero intenso. Al final el parpadeo terminó y regresé al asunto del negocio, de la productividad, de luchar contra el tiempo.....
Hoy no significa absolutamente nada, no voy a buscarla por eso, no me interesa eso, pero realmente la visión femenina es mas poderosa que la masculina, por eso la misoginia es la herramienta que se usa para pretender controlar y disimular la debilidad que tenemos los hombres siempre ante el físico.

Hoy tuve una reunión con los ejidatarios con la abogada que llegó del corporativo, una chavita nice que con acento de niña bien se desempeñó aceptablemente con los líderes del comisariado, eso me gustó, yo la apoyé y creo que hubo buena química.
Tuvimos que cabildear un segundo por separado y su proximidad física al estar secreteando me generó esa tensión de calentura, traía los leggins de amazona olímpica color negro pero sobretodo su olor fue lo que me prendió, un olor como a crema, a pulcritud que me tocó realmente.
Como soy buen jugador de pokar no denoté ningún movimiento, ningún asombro, solo platique del punto y regresamos a la junta, en donde evidentemente los ejidatarios estaban contentísimos de tratarla.
Yo me despedí sin inmutarme al terminar la reunión, no pedí ni su teléfono, ni sus datos, y ella se despidió fríamente.

Regresé a ocuparme de lo mío y fin de la historia.

Antes la tensión sensual era imperativa para saltar a la presa, la cual con astucia era devorada en cuestión de días, horas, meses o años, siempre hay que esperar.

Hoy en día se acabó esa espera, yo lo que quiero es mi hora diaria para ir a nadar.

Me encanta ir a nadar y luego fumarme un cigarro lentamente, yéndome a otros mundos, en donde no hay nadie, en donde no hay nada.....

esta pendiente que se llama vida.....

por mas que le quiera buscar un sabor dulce a la vida, siempre viene lo agrio, lo que amarga y lo que se siente pesado al subir.
Estas cargas emocionales siempre están presentes y están formadas por un hecho que englobado como un todo se llama...."realidad".
La realidad que siempre te exhibe que las cosas no son rosas, que no son fáciles y que te tiran cuando vas caminando entre nubes de algodón azucarado...

En el béisbol todo iba bien, todo eran domingos placenteros y llenos de juego, hasta que decidieron traer jugadores nuevos, los cuales rompieron con la inercia que traíamos y sobretodo con la diversión, haciendo que después de disfrutar los juegos estos se volvieran pesados y por las mañanas me fuese ya pesado el concebir en ir a un lugar que ya no era lo mismo. Total que tuve que dejar el equipo.

En el primer trabajo todo era hermoso, yo era el principal de la empresa y el camino iba por  excelente ruta, hasta que al pendejo del dueño se le ocurrió pedir mas créditos y atrasar el proyecto, ocho años mágicos maravillosos hasta que tuvo que vender la empresa y me dieron una patada por el culo.

En el segundo trabajo todo era mas maravilloso, estaba en el centro, a unas cuadras del zócalo, a donde me iba a tomar un café y a ver extranjeras para platicar, por otro lado el trabajo no era complicado y era muy llevadero el ambiente, dos años buenos, relajados, poéticos, podía verle el culo a Sandra y los grandes pechos a Zaira quienes se sentaban delante de mi y me sonreían y me daban mi café, hasta que la pendeja de la hija del dueño se incorporó por su divorcio y me quitaron de un plumazo gran parte del trabajo que venía desarrollando, hasta que la vara se desgastó y ahora tengo que hacerle chambas por fuera y regresar al primer trabajo el cual ahora está empantanado y completamente incierto.....

Mi relación con mi pareja puedo decir que ha sido una de las relaciones mas divertidas, productivas, adrenalínicas, libres, tres años muy buenos en los que puedo decir que fui muy feliz, hasta que el hijo embarazó a la novia por duplicado y la hija regresó de Europa para exigir sus derechos de tiempo. Tiempo que disminuyó bastante en nuestra relación hasta casi terminar, cuatro años de relación tirados al caño, a la mierda, los cuales desembocaron en finalizar.

Y así puedo contar veinte mil madres que me han pasado pero que ya no me dan ganas el comentarlas.

Cual es la puta finalidad de vivir, si no se vive como uno quiere y con quién uno quiere?

Si se que hay que adaptarse, pero adaptarse todo el tiempo es un proceso que desgasta y que pone en pendientes muy sinuosas muchas veces y muy vertiginosas en otras.....

La realidad de la experiencia es el factor por el cual uno debe evadirse psicológicamente según veo....



E

el equipo......

Estoy en lo que fue la casa muestra en épocas pasadas ahora con el nuevo equipo de trabajo, gente totalmente nueva que se ha venido capacitando en el proceso ecológico para resarcir los daños hechos por los anteriores propietarios.

Yo me voy adaptándo poco a poco al proceso de trabajo, ahora como externo.

Me estoy manejando de manera discreta sin tanto protagonismo como antes, realmente voy pepenando lo que me van solicitando sin hacer ya mucha alaraca.

Lejos están los tiempos en que llegaba en mi automóvil último modelo negro (el cual ahora yace en el olvido en un rincón de uno de los estacionamientos de la nueva etapa).

Lo único que conservo de la vieja etapa es mi lap top la cual no había usado en los pasados dos años. Hace seis meses tomé la precaución de llevarla a arreglar y funciona bien.

Mi relación está completamente terminada y me siento libre, nuevo, vigorizado, aunque a veces me llegan ciertos recuerdos del pasado que son tenues y que pueden ser racionalizados para no pesar en el ánimo.

Debo regresar al entrenamiento, esto es prioritario y necesario, tanto para el cuerpo como para el alma.

Me debo proponer disciplinarme otra vez y no dejarme caer.

En cuanto al béisbol ya lo dejé completamente, es historia pasada.

Ya nada de juegos de equipo,  el equipo soy yo......

Las malas alianzas se deben de desterrar y debo ser selectivo en el futuro.

Debo moverme otra vez hacia la resolución de problemas.

Atacar lo que dejé por estar inmóvil en una relación totalmente improductiva.