Mejorar la imágen

Siento que estoy reconfigurando la actitud ante la monotonía de la realidad.

Crear una imagen positiva y activa es mejor que estar aletargado en el pesimismo y la pasividad para enfrentar la crudeza de los difíciles tiempos de la vida hoy en día.

Voy a crear una imagen mas ejecutiva de mi manera de actuar y eso requerirá una constancia mayor en aspectos relativos a hábitos alimenticios, deportivos y de descanso.

Es importante considerar que me gustaría tener una imagen mas acorde con la persona que quiero ser y no con la persona que a veces soy, ya que a veces me enfrasco en pensamientos que son adversos o negativos y que afectan mi ánimo.
Sobretodo quiero reforzar el aspecto de relaciones humanas.

En ciertas ocasiones pierdo energía y ánimo porque me falta disciplina y dejo en el tintero algunos aspectos que dejo por falta de orden.

Deberé retomar el orden en mis hábitos personales ya que siento que es la base de todo. El orden, la disciplina hacen que los comportamientos sean más constantes y enfocados a la obtención de objetivos.

Me gustaría enfocarme en aspectos que considero importantes tales como el tener un horario constante para dormir y para levantarme ya que a veces llego a la casa y me pongo a ver la televisión hasta altas horas de la noche, entonces sucede que me cuesta mucho el levantarme temprano y eso acumula que no ordene bien mis ideas a los horarios en hay que realizar actividades.
Otro aspecto a cuidar, es el desorden que tengo en mi alimentación diaria, ya que lo hago comiendo en la calle y en muchas ocasiones con alimentos ricos en grasas y azucares, con lo cual ya he acumulado un sobrepeso el cual tiende a afectarme en la salud y en mi imagen física, la cual me gustaría mejorar.
A mí me gusta hacer ejercicio, pero que los beneficios de este se limitan ante la mala alimentación y son perjudiciales con el tiempo al sobrecargar al cuerpo de esfuerzo con el sobrepeso. Creo que debo imperiosamente cuidar este aspecto, mis rodillas ya lo sienten.
Voy a suprimir las bebidas alcohólicas y los refrescos, así como las grasas de los bocadillos y botanas, también fumar aunque lo haga ocasionalmente.

Hay que sustituir bocadillos por fruta, alcohol y refrescos por agua natural, cigarros por aire puro.

Tengo muchas ganas de mejorar mi imagen, ya que eso me da mayor seguridad para desenvolverme en los medios en los que interactúo.

El orden trae por consiguiente salud mental y física.

Tengo que ser mas dedicado en cuidarme.

Lo voy a hacer y lo voy a medir continuamente.

En este blog voy a cuantificar este proyecto el cual es muy importante para mí.

Con cifras, con imágenes, con resultados.

Estrenando oficina.

Por fin estoy estrenando la oficina en Puebla, es un cubículo bastante agradable con vista al pico de Orizaba (o no se que sea).

Estoy solo en el piso de arriba, el cual está completamente vacío y a la espera de que sea contratado el personal de ventas el cual no es de mi responsabilidad.

Le conseguí un lugar a mi asistente con lo cual ya podrá estar ordenando y ejecutando todo lo que yo le indique.

Sigo pensando, como fue posible que yo estuviera solo con todo el ajetreo, presión que me demandó el proyecto y las necesidades del mismo ante tanta adversidad, solamente con el apoyo esporádico de algunas personas externas y trabajando literalmente en varios lugares, cafés, restaurantes, salones de negocios, recámaras, plazas, etc.., con el caos de no tener donde guardar los putos papeles y llevándolos de un lugar a otro en cajas de cartón, mochilas, bolsas de plástico en el interior del auto y de la cajuela, literalmente como un gitano que iba de aquí para allá en toda la ciudad.

Ahora veo toda la carga emocional que me demandó esta situación y el sentimiento de estar completamente solo sin apoyo.
Ahora veo que mi enojo contínuo era producto de esa neurosis.

En estos momentos estoy sentando en una silla y apoyado en un escritorio recién desempacados, con olor a nuevo, con la oficina recién pintada y en una total calma.

Lejos, muy lejos están los días del desorden total y de la incertidumbre pasmosa y pesada.

Ahora estoy en un santuario de paz y de tranquilidad, al menos mental.

Se vienen nuevos retos por resolver y también se vienen nuevas oportunidades que aprovechar.

Tengo que ser muy inteligente para seguir cosechando los frutos de lo sembrado y ahora estar en una mejor posición personal y ventajosa para mí.

Después de todo eso fue lo planeado desde que me responsabilicé al tomar la decisión de estar aquí.

Soy la cabeza de playa de está guerra y atrás de mí están llegando los demás.

......pero les llevo mucha ventaja que no les voy a regalar.

Frío como un frappe.

Estoy sentado tomándome un café frappe en el starbucks del circuito Juan Pablo II, cerca de las oficinas de ecología estatal.

Esta semana me autorizaron varias cosas importantes como la planta de concreto y el campamento, además de permitirme construir en la zona de árboles con la idea de transplantar los arbustos.

En general siento que mi rendimiento va bien y estoy obteniendo puntos a mi favor.

Esta reflexión me sirve para analizar varios aspectos en cuanto a las cosas.

Los permisos salen, si se tiene constancia y la información se entrega a tiempo. Hay que estar tras los funcionarios pero de una manera que no sea castrante para el funcionario y hay que darle la libertad de acción.

Estos días se me ha acercado gente buscando oportunidad de trabajo, mucha gente joven y alguna no tanta y lo que veo es que la situación se está poniendo cada día más difícil (o probablemente siempre ha sido así).

Me he sentido presionado por mí mismo y creo que injustificadamente en el sentido de que todos los días me exigo mucho, siento que me sofoco y acciono pero no llego a disfrutar de las cosas.

Una de las propuestas que me hice hace tiempo, fue el de disfrutar más la cotidianeidad y siento que no logro establecer el parámetro del equilibrio, ya que la presión que tengo diariamente no se va en el sentido que yo quisiera, abrumándome a veces con estereotipos de las cosas, exagerando a veces las cosas y siempre poniendo en la palestra si realmente tengo capacidad para resolverlo todo.

Me molesto con mis compañeros de trabajo y me decepciono rápidamente de los dueños de la empresa.

A la mente me viene el siguiente cuestionamiento:

¿Porque siempre es tan importante el trabajo para mí?

¿No debería ya de soltar las amarras e ir un poco a la deriva?

Hoy en día me da pesadez el logro, vaya el logro no es tan importante porque al final de cuentas son victorias que se dan o que no se dan en función de muchas variables.

Como que a veces siento que me siento muy responsable de todo y NO DEBERIA SER ASI.

Voy a tratar de volver al terreno de la especulación con la idea de ser mas desapegado de las cosas y vivir más para mí.

Al final de cuentas en este juego yo solo soy parte y no solo soy el todo.

Yo siento que lo he jugado bien y no tengo porque tomar actitudes que no van conmigo y menos con los dueños de la empresa que son los que se llevarán la gran tajada.

Tengo que disfrutar más, dando menos.

Porque he dado mucho.

más de lo que se merecen.

Estabilidad relativa.

Pues después de tanta bronca que se sucitó con lo de la clausura de la obra y ya solucionado el problema, las cosas están fluyendo normalmente.

La relación con todas las autoridades de todos los niveles es la mejor, después de tanta fricción y estoy relacionándome mejor, gracias a esto, mi trabajo en la gestión es más amigable y los permisos ahora salen en tiempo.

Por otro lado ya no estoy en hotel, ya que ahora habito un departamento amueblado muy céntrico y accesible y estoy por ocupar mi oficina próximamente, con lo cual ya me estoy estabilizando y ordenando en todos los aspectos.
No hay como el orden para poder organizarse y trabajar con gusto, además de respetar los horarios de comida, descanso, sueño, los cuales me generaban un total caos.

Una de las cosas que me a ayudado bastante, es que ya tengo un apoyo de un gestor local, con lo cual mucho del trabajo engorroso ya lo delego y me dedico a hacer las negociaciones realmente importantes.
Esto es realmente algo muy bueno, porque ya no me desgasto tanto.

Realmente estuve en una situación muy pesada y reflexionando en el tiempo pasado, me felicito por haber sido tan eficiente en los momentos que me lo demandaban, ahora viene el tiempo de estar más libre para hacer realmente los negocios.

Pero nunca hay total felicidad, eso es un sueño utópico.

La inestabilidad financiera producto de la quiebra de las aseguradoras y bancos en EU, pues ahora nos va a tocar inexorablemente en el aspecto de la falta de liquidez para las nuevas operaciones.

Y por consiguiente los bancos no tienen lana para prestarnos los anticipos de los proyectos nuevos como el de Temoaya.

Eso hace que sigamos, como siempre con la incertidumbre total, de cuanto tiempo la empresa puede aguantar sin dinero para las necesidades totales.

El martes se tendrá una negociación con el banco para ver nuestras necesidades a corto plazo y seguir respirando buscando la estabilidad.

....relativa

Versatilidad....

Corriendo de aquí para allá,
adaptándose a los caminos,
a las maneras de pensar.

De ciudad en ciudad,
de relación en relación,
creciendo al caminar.

Un día un paso p´a lante
Dos días tres pasos p´ara tras,
Como en un laberinto incesante,
que no me deja llegar.

No hay recetas hoy en día,
para poder trabajar,
una chinga todo el tiempo,
cambiando sin cesar.

No se como acabará todo esto,
ya no me gusta pensar,
solamente muevo el culo,
no me lo vayan a tapar.

Fragilidad.

Cuando todo está tranquilo, cuando los recuerdos de una persona son vividos en pláticas cotidianas, uno puede respirar el aroma de esa persona, tener presente sus gestos, su alegría, sus miradas, el color de sus ojos y el tono de su voz.

Todo estaba presente para mí y para mi madre el sábado que platicamos de la señora Yoya.....

En la madrugada del domingo, el teléfono sonó y mi madre contestó, era mi hermana.

Yo estaba acostado en mi cama, con cansancio de tanto viaje, y escuchaba detenidamente bajo las sábanas, con el extraño presentimiento de que algo malo había pasado.

Escuchaba las exclamaciones de mi mamá y solamente presuponía quién habría fallecido y porque.

Nunca, ni por razón deductiva se me apareció en la mente la señora Yoya.

Mi mamá la colgar y con su rostro triste me comentó que la señora Yoya acababa de morir en un extraño accidente vial.
No profundizamos en ese tema, ya que no sabíamos mucho mas de lo que mi hermana pudo saber por un tercero.

En la mente, se me vino a la memoria la señora como la vi en la última vez en una reunión familiar.
En donde habíamos pasado un domingo agradable, después de que yo había corrido una carrera de 10 kms. y posteriormente le había regalado a su nieto una playera de las chivas original, la cual siempre fue referencia de su recuerdo de mí con mis papas al comentarle que su nieto no se la quitaba ni para ir a dormir.

El transcurrir del domingo, fue lento y parsimonioso con mi madre, mi padre y mi hermana se trasladaron a Poza Rica y nosotros solamente hablamos quedo.

Para tratar de estar serenos nos fuimos a comer y luego a ver una película, creo que nunca había ido al cine con mi mamá solos.
Vimos la película de Arráncame la Vida, pero solamente la veía con los ojos porque la señora Yoya estaba enfrente de mí.

Percibí y sentí a lo lejos el dolor de su esposo, para quién ella era una diosa, y el dolor de sus hijas y su hijo, de sus nietos y yernos, de sus amigos y de toda la comunidad.

La señora era una DAMA, cuya bondad siempre estaba presente y su servicialidad era generosa cada vez que alguien iba a la casa que tienen en la playa y en donde desafortunadamente fue el accidente.

Hoy por la tarde ya en Puebla, después de comer me fui al zócalo en donde me fume un puro y después me fui a misa en la Catedral.

Solamente para estar en paz, para calmar a la mente, para que presencia de la señora Yoya se disipe lentamente.

Septiembre negro.

No es el septiembre negro de Munich 72, en el cual los árabes mataron a los judíos en los desafortunados juegos olímpicos de ese año.
Es el septiembre negro del 2008 en Morelia, en donde unos desadaptados, asesinaron en forma despiadada a personas comunes y corrientes como lo somos todos y que estaban esperando la ceremonia del grito, de manera tranquila y sin necesidad de resguardarse de nada.
Así como la policia alemana fue completamente inepta en detener ese atentado, el gobierno mexicano ha sido completamente inútil ante las expectativas de un buen gobierno y se ha venido desgastando ante los ataques del crimen organizado y de la impunidad.

Paralelismos extraños que me vienen a la mente, pero que en cierto sentido tienen una razón común.
El incremento de la violencia, de la maldad y de la impotencia del ser humano aislado.

Ya hemos tenido mucho años malos, en el sentido humano.

La violencia y el crimen son el resultado de la pérdida total de valores de identidad en este país, el cual todavía no reacciona porque no sabe como reaccionar a esta violación.

Nos han violado una y otra vez, nos han abierto de piernas y nos han penetrado, una y otra vez.

Nos han llenado de mugre nuestras entrañas y solamente vivimos de pasados efímeros y poco gloriosos en donde alguna vez sentimos que teníamos un país.

El futuro estará lleno de podredumbre y seguirán cayendo muchos inocentes.