Recorridos puntuales....

estoy en mi oficina sentado una tarde de viernes, soleada y de buen clima.
Por la mañana decidí posponer una cita que tenía para entregar unos locales comerciales los cuales entregaré el lunes y preferí ir a pagar al banco una póliza de seguros de gastos médicos mayores que siempre pago al final del limite del plazo permitido para hacerlo. No se porque siempre tengo reticencia a pagar, probablemente sea la idea que siempre ronda en mi cabeza de que pagar seguros es tirar el dinero, pero bueno uno nunca sabe que pueda pasar, esa previsión del futuro que siempre agobia a los seres humanos y sobre la cual el miedo es el factor mas puntual en este sentido. Pero bueno lo considero una inversión mas que un gasto, que mas me queda por pensar.

Hoy me concretaré puntualmente a recorrer mi mente y a analizar mi sentido de postración de muchas cosas que me rondan actualmente en la cabeza, pospongo y no avanzo, hay algo que me detiene a no concretar con hechos las cosas que me pongo como objetivos.

Me he vuelto o siempre he sido un irresponsable empedernido?, la desidia me detiene, no encuentro nunca el mar de la tranquilidad, aunque soy previsor me cansa el hecho, la acción, vaya que estoy fastidiado.

No se si debo ya terminar mi relación, ya no estoy contento, me siento aburrido y sobretodo no siento que sea algo normal ni común, no estoy realmente satisfecho de este segundo encuentro y no me adapto a los hábitos de esa persona, no niego que me distraigo los fines de semana, pero creo que no es justo seguir en una relación que no me llena, que no me da nada y en la que no aporto lo mas mínimo desde cualquier punto de vista para recobrar algo, estoy escaso de sentimientos hacia esa persona, a veces me pregunto porque sigo ahí, tal vez sea el temor a la soledad.

No rento la casa, sigo posponiendo a pesar de los gastos que me ocasiona, no avanzo, no busco, dejo las cosas empantanadas, dejo todo inalterado, se que a a la larga me voy a meter en problemas si no actúo de una vez a resolver esto, pero no me importa y lo dejo pasar una y otra vez, tal vez pospongo porque no me gusta arriesgar, es el miedo a que me roben, a que me perjudiquen, aunque de todos modos me perjudico.

No consolido las cuentas, no busco mejorar, no estudio, no canto, no bailo, no rio.

Me cansa ya todo, gracias a la carrera me siento moderadamente vivo, pero me cuesta mucho trabajo comenzar los días, me pesan, es realmente una tortura el no poder dormir a mis horas, el ser desordenado, el ser adicto, el ser evasivo.

Es como ser una maleta dentro de la banda transportadora sin fin de los aeropuertos, dando vueltas y vueltas sin que nadie la tome, sin que sea importante para nadie, sin fin, sin objetivo.

No se cuando deba durar esto y tampoco se que consecuencias tendrá....